Як розлучатися по-хорошому

Як розлучатися по-хорошому

Від автора: Джерело: http://sites. google. com/site/psychologkhamitov

Усім нам доводилося коли-небудь розлучатися і завершувати будь-які відносини. Це могли бути якісь тривалі відносини, коли ви закінчували школу або університет, покидали рідне місто або місце роботи, де працювали довгий час. А могли бути і короткі: зміна в таборі, курортний роман або просто кінець корпоративної вечірки. Іноді це кінець чого – то приємного, а іноді і навпаки: перервана дружба, припинення любовних або навіть подружніх відносин. Але з ким би ви не розлучалися, боюся, що не багато хто з читачів зможуть сказати, що залишилися задоволені цим процесом. Чому так і як замінити неприємний післясмак розставання на відчуття повноти, завершеності та задоволення я постараюся розповісти вам далі.

Більшість з нас насилу виносять процес завершення відносин. Хтось намагається проскочити цю справу що називається ” по-швидкому raquo ;. Хтось взагалі відмовляється визнавати сам факт завершення зі словами: ldquo; Ще побачимося rdquo ;, ldquo; спиш rdquo ;, ldquo; Созвонимся rdquo ;. А між тим, ті відносини які закінчуються тут і зараз більше вже ніколи не повторяться. Ми може і побачимося і зателефонуємо, але це будуть вже зовсім інші відносини (якщо взагалі будуть). Не можна двічі увійти в одну й ту ж річку.

Так що ж цінного в цьому завершенні відносин? Чого заради мучитися?

Тут є, як мінімум, дві підстави. По-перше, все в нашому житті має свій початок і кінець, включно з самим життям. І коли ми заперечуємо цінність завершення, ми як би заперечуємо і цінність того, що було. Ось припустимо вирішили ви побудувати будинок. Будували будували і нарешті побудували. Ключове слово ldquo; кінець rdquo ;. Тобто саме по закінченні будівництва ви можете по достоїнству оцінити виконану роботу. Відзначити, що вийшло особливо добре, а що наступного разу варто зробити краще. І тут ми як-раз і підходимо до другої цінності завершення відносин. Визнання поганого і хорошого, успіхів і невдач у завершальну відносинах, відкриває нам шлях до нових відносин на більш високому рівні. Нова пропозиція можна почати тільки поставивши крапку в кінці попереднього.

Але що це за точка і як її ставити? Перш за все, важливо визнати цінність процесу завершення відносин і приділити цьому достатній час і місце. Не піддавайтеся спокусі ” проскочити raquo ;, не робіть цього на бігу або по телефону. Потім ви зрозумієте, як це важливо. Постарайтеся зробити це очі в очі і бажано в місці, де ніщо і ніхто не буде вас переривати або турбувати. Безпечна і спокійна атмосфера важлива, оскільки вираження своїх справжніх почуттів, для більшості людей достатньо інтимно й складно. Будь-яка перешкода може злякати відвертість вашої розмови. А полегшення і користь приносить тільки глибоке і щире проживання розставання.

Зазвичай в процесі відносин, між нами копляться найрізноманітніші невисловлені почуття та емоції. І іноді потрібен час що б переварити їх, усвідомити і виділити в закінченому вигляді. Чи не вираженими можуть бути як позитивні, так і негативні почуття, а іноді і всі упереміш. Так ось головна мета завершення – це висловити все, що у вас залишилося на серце, що б між вами не залишилося нічого, про що б ви промовчали. Чим все життя носити в собі жаль про не висловився теплих почуттях або затаєну образу, краще виразити все в завершенні ndash; тоді, коли це найбільш доречно.

Напевно, деякі з читачів напружилися після останніх пропозицій. ” Ее, та якщо я йому / їй все скажу, не відомо, чим все це закінчиться raquo ;. Тому важливо дотримуватися деяких простих правил:

По-перше, пам’ятайте про те, що ви не з’ясовуєте стосунки, а підводите їх підсумки.

По-друге, дотримуйтеся схеми ” Я-висловлювань raquo ;. Іншими словами, говорите про себе і своїх почуттях, а не про інше і його діях. ” Ти-висловлювання ” провокують конфлікти, оскільки порушують психологічну межу співрозмовника. Коли ви говорите про інше, ви претендуєте на деяку ” істину ??” про нього, з якою співрозмовник не факт, що погодиться. І це стає приводом для конфлікту. А якщо ж ви говорите про власні почуття та переживання, вам можна вірити чи ні, але сперечатися з вами не можливо. Загалом-то принцип ” Я-висловлювань ” робить ефективнішою практично будь-яку комунікацію, а не тільки при розставанні. Дотримуйтеся його завжди, коли зможете, і ви помітите, що ваші стосунки з оточуючими почнуть поліпшуватися. Наведу пару прикладів:

” Ти-висловлювання raquo ;: ” Я-висловлювання “:

Ти зробив (а) мені боляче. Мені було боляче тоді-то і тоді-то

Добре, що ти зробив. Я вдячний тобі за те-то і те-то

Мене злило. Я злився.

При розставанні хороші так само і фрази, що починаються зі слів: ldquo; Мені було цінним, важливим. rdquo;.

У своїй практиці мені доводилося фасилітувати процеси завершення відносин між клієнтами. В ідеалі, в тезовому вигляді між двома сторонами це відбувається так:

Учасник 1: Учасник №2:

Я злюся. – Я злюся.

Прости за. – Пробач за.

Дякую за. – Дякую за.

Тобто з початку, кожен з учасників діалогу почергово ділиться з іншим про свої негативні переживання, пов’язані із завершальним відносинами. При цьому важливо досить чітко позначати, на що конкретно я злюся або від чого саме я відчував біль, страх, тривогу або які-небудь інші негативні почуття. Коли ви вислухуєте, ви акуратно уточнює ті моменти, де вам не зовсім ясно, що саме викликало негатив. Акуратно, тому що йдеться про больові точки співрозмовника і потрібно мати досить такту, що б не ранити наостанок ще більше. Якщо ви досить чесні в слуханні співрозмовника, то в процесі ви можете помітити ті моменти ваших відносин за які вам трохи соромно. За це можна буде попросити пробачення.

Коли обидва сказали один одному про те, що було їм неприємно, відкривається можливість для наступного етапу, коли можна попросити вибачення в іншого і пробачити самому. Це, можливо, найскладніший, але і найважливіший етап в завершенні відносин. Якщо проживати його на 100%, то можна позбавити себе від дуже багатьох психосоматичних захворювань. Якщо претензій до вас досить багато, постарайтеся, як і в першому етапі, гранично конкретно позначити, за що саме ви просите пробачення. Зовсім не обов’язково, просити вибачення за все відразу. Якщо вам соромно хоча б за щось, попросіть прощення за це, навіть якщо з усім іншим ви не згодні. Коли, ви попросили вибачення, не поспішайте. Дайте час співрозмовнику почути ваші слова і пережити їх. Іноді ці переживання можуть бути досить сильними, глибокими і суперечливими. У цей момент людина вирішує всередині себе може він пробачити чи ні. І це теж дуже важлива внутрішня робота. Коли ви прощаєте, ви: а) вичищаєте з себе весь негатив, який шкодить насамперед вам; б) звільняєте в собі енергію для нового, перш расходуемую на утримання образи.

Після того як ви попросили один в одного прощення і почули відповідь, ви можете переходити до наступного етапу: до вираження подяки. Така послідовність невипадкова. Практично будь-якої людини, з яким ми якось перетиналися, нам є за що подякувати. Навіть якщо відносини були суто негативні, це був досвід нашого життя, який ми могли використовувати, що б стати краще. Але на першому плані у нас, як правило, коштують злість і образи, загороджуючи собою всі добре і корисне. Тому, тільки висловивши свій негатив, ми можемо виявити, що за ним є і подяку і може бути інші теплі почуття, які теж вкрай важливо виділити.

Звичайно, я змалював ідеальну схему завершення відносин двох емоційно компетентних людей. У звичайному ж житті, де більшість живе в умовах ldquo; психологічного вакууму rdquo ;, не багато хто здатні пройти і прожити цю схему повноцінно і щиро. Може трапиться так, що ви не почуєте слів взаємності і не в усьому співрозмовник вас зможе почути. І це не страшно. Головне що б Вам вдалося бути щирими в процесі завершення відносин перед самим собою. І якщо ви це зможете, ви підете з цих відносин вільним, без вантажу образ, збагачені цінностями отриманого досвіду і відкриті до нового!

Хамітов Руслан Габдуллаевіч

Comments are closed.