Як висловлювати негативні емоції психологія

Як правильно висловлювати емоції?

Успішні люди відкрито висловлюють емоції. в тому числі і негативні. Навіщо це потрібно робити. розповідає психолог Катерина Моїсеєва.

Наше ставлення до вираженню почуттів тісно пов’язано з тим. як це прийнято було робити в батьківській родині. Згідно з дослідженнями. відкрите і вільне прояв емоцій властиво лише 10% росіян. Решта 90% відчувають невпевненість. страх і біль. коли мова заходить про почуття.

1. Усвідомити почуття

Стан внутрішньої істерики. коли дуже тривожно. але абсолютно не зрозуміло. чому. а головне. яке саме почуття ми відчуваємо. знайоме кожному. Виснажені цієї внутрішньою боротьбою. ми можемо зірватися на колегу. який занадто голосно розмовляє по телефону або надто повільно реагує на наше прохання. Або захворіти. якщо агресія по відношенню до інших людей табуювалася з дитинства. І емоція. яку не можна заборонити. починає гризти людину зсередини. Щоб припинити цей безглуздий і нещадний бій з самим собою або оточуючими. необхідно усвідомити свої почуття. Психолог Галина Колпакова рекомендує поспостерігати для цього за своїм тілом: ” У кожного почуття є своє тілесне відображення. Наприклад. хтось стискає кулаки. коли злиться. другий mdash; червоніє. Важливо створити індивідуальний тілесний портрет емоцій mdash; тоді буде легше в них розібратися raquo ;. Усвідомленню допомагає і ” Щоденник почуттів raquo ;, якщо щодня записувати в нього всі нюанси емоційного стану. це дозволить зрозуміти, що відбувається. вийти зі стану емоційної захваченности і тверезо поглянути на ситуацію.

2. Дізнатися причини

Засновник трансактного аналізу Ерік Берн дуже серйозно ставився до почуттів. Він поділив їх на справжні. коли. наприклад. наступивши на ногу перехожому. ми відчуваємо почуття провини і просимо за це вибачення. і рекетние. коли та ж сама вина потрібна нам для того. щоб маніпулювати оточуючими. За словами системного сімейного терапевта Марії Шумихин . то. як у сім’ї виражаються емоції, mdash; результат спільно вироблених правил. негласного компромісу чи угоди. Любіть покричати? ” Агресія в шлюбі може бути способом привернути до себе увагу. компенсувати втрачене почуття власної значущості raquo ;, mdash; запевняє фахівець.

3. Бути щирою

Часто ми стаємо заручниками певних схем поведінки. діємо. як звикли. У такі моменти здається. ніби не самі управляємо власним життям. а якась невідома сила. Повернути собі контроль за своєю поведінкою можна. якщо послідувати парадоксального. на перший погляд. порадою mdash; дати волю емоції.

Аналітичний психолог Юлія Жемчужникова пропонує: ” Дозволь собі віддатися емоції. залиш спостерігає Я в сторонці mdash; нехай воно буде радіти також здивується: ” Ого. як я. виявляється. розлютилася / засмутилася. Люди зчитують емоції один одного. Якщо щиро висловлюєш свій страх. гнів. радість. ніжність. навколишні відчувають комфорт і подяку. Якщо ж тільки намагатися виглядати засмученою. розлюченого або ласкавою. це не викликає нічого. крім роздратування “.

4. Знайти адресата

Емоції обов’язково потрібно висловлювати адресно. Часто ми відчуваємо неясне неприємне почуття mdash; роздратування чи невдоволення. але не встигаємо задуматися про причини і вихлюпує негатив на того. хто першим підвернувся під руку.

Висновок один: виражати почуття по гарячих слідах. тій людині. який це почуття викликав. і використовуючи ” Я-повідомлення raquo ;. Тобто не варто говорити: ” Ти мене бесішь. бо цілими днями дивишся футбол по телевізору raquo ;. Набагато краще: ” Я відчуваю біль і здивування. бачачи людини. який цілими днями сидить біля телевізора raquo ;. Тут найголовніше мистецтво. почавши свою претензію з ” Я-повідомлення raquo ;, не скотитися в класичне звинувачення. Тобто ” Мені боляче дивитися. як ти цілими днями дивишся футбол ” mdash; не підходить.

5. Поговорити з внутрішньою дитиною

Дуже часто ми неправильно висловлюємо саме ті почуття та емоції. які нам забороняли проявляти в дитинстві. ” Є чотири базові емоції: печаль. гнів. страх і радість, mdash; говорить психолог Катерина Степанова . mdash; Необхідно згадати. яка з них в дитинстві була табуйована? ” Можливо. скандали. інтриги. розслідування. супроводжуючі поточний відрізок життя. так інтенсивні тому. що ситуація повторює дитячі конфлікти. Ймовірно. що за допомогою того ж крику. наш Внутрішній Дитина намагається розповісти про свої незадоволені потреби і потреби. Відмінним засобом швидкої допомоги буде наше приватне увагу до свого Внутрішньому Дитині. Варто сказати йому. що ми чуємо і розуміємо його гнів. образу. злість (почуття необхідно назвати), і розповісти. як саме ми будемо захищати його від агресивного зовнішнього світу. Якщо побудувати такий діалог не виходить. то варто обов’язково звернутися за професійною психологічною допомогою.

6. Виражати емоції

Почуття mdash; це енергія. потребує виході. ” Витіснення енергії в несвідоме подібно створенню бомби уповільненої дії. яка може рвонути в самий невідповідний час raquo ;, mdash; каже Галина Колпакова. Часто істерики mdash; саме такий вибух. і запобігти його можна за допомогою переробки енергії емоцій. Свої почуття можна не тільки прокричати. їх можна намалювати. станцювати. відпрацювати в спортзалі або описати ” під замком ” в інтернет-щоденнику. За словами Катерини Степанової. сильні емоції завжди містять у собі елемент безсилля. і істерика mdash; це крайній захід. остання надія в ситуаціях. коли відчуваєш себе жертвою обставин. виховання або відносин з партнером.

Comments are closed.