Правильний підхід, на думку Ейнат Натан, допоможе виростити не слухняного і виправдало чиїсь очікування, а самостійну, сильну, цілеспрямовану людину, здатну відповідати за свої вчинки.
Російською мовою її книга «Зміст мого життя. Яким батьком я хочу бути та яких дітей хочу виховати» вийшла у видавництві «МІФ». tips.in.ua публікує розділ 21 про домовленості з дитиною.
Літні канікули я проводила у Хайфі. Якось я грала в пісочниці з подругою, такою ж семирічної дівчинкою. Ми вийшли з пісочниці і попрямували до гойдалок, і тут я помітила, що мамине обручку зникло. Напевно, воно зісковзнуло з мого дитячого пальчика в пісок, ніби посміявшись над обіцянкою, яку я дала собі на два години раніше: «Стежити за кільцем, не брати його на вулицю, залишати його на тумбочці поряд з маминим ліжком щоразу, коли я закінчую з ним грати. Пам’ятати, що мама дуже цінує цей кільце».
Обіцянка порушена. Я, другокласниця, опустилася рачки і почала працювати руками, наче маленькими екскаваторами. Серце шалено калатало, підборіддя тремтіло, а піщинки ніяк не хотіли мене слухатися. Подруга невдовзі пішла додому. Мені теж потрібно було повертатися додому і зізнатися мамі, що я втратила її обручку.
Ми хочемо виховати дітей, які розуміють, що обіцянки та домовленості мають виконуватися, але скільки разів на день ми укладаємо з нашими дітьми угоди, які потім порушуються? Зазвичай все починається з нашого «ні», за яким відразу ж йдуть виснажливі переговори. І ми, ніби забуваючи, чому спочатку відповіли «ні», пропонуємо дитині компроміс: «Я дам тобі ще одну цукерку, якщо пообіцяєш, що завтра не проситимеш солодкого», «Можеш подивитися зараз телевізор, якщо пообіцяєш, що вчасно прокинешся» . Кілька днів тому я сама чула, як мати домовлялася із сином на дитячому майданчику: вона дозволить йому піднятися на високу гірку, якщо він пообіцяє, що не впаде.
Чи може чотирирічна дитина дати обіцянку, яка стосується майбутнього, особливо якщо їй доведеться відмовитися від своїх бажань у цей момент майбутнього?
І якщо дитина не виконає договору, укладеного в ту секунду, коли він був готовий продати маму та тата за черговий шоколадний батончик, як це його характеризує? І що можна сказати про нас, батьків, і про наші правила, якщо кожного разу, стикаючись із проявом невдоволення з боку дитини, ми йдемо на поступки та погоджуємось замінити своє рішення на домовленість, яка забезпечить нам трохи спокою у наступні п’ять хвилин? Ми хочемо, щоб наші діти усвідомлювали важливість та цінність домовленостей, але чи можна уникнути класичних пасток, які лише переконують наших дітей у тому, що на них не можна покластися?
Сенс укладання домовленості з дитиною в тому, що батько робить невелике послаблення щодо будь-якого правила (кількість солодощів, перегляд мультиків, час на розваги, розпорядок дня і так далі), а дитина, у свою чергу, підтверджує домовленість і дає обіцянку, показуючи в такий спосіб, що він йде на компроміс. Батько надає дитині самостійність, а дитина виявляє відповідальність. У цьому суть конфлікту між батьками та дітьми, який досягає свого піку у підлітковому віці: діти вимагають незалежності, але забувають про відповідальність, тоді як батьки, навпаки, вимагають відповідальності, але забувають про незалежність.
Перш ніж діти стають підлітками, вони проходять через дитинство і дитячі роки — так званий ніжний вік, — а коли ми маємо справу з чимось ніжним, слід бути обережним, щоб не розчавити ніжне створення.
Діти не вміють мислити категоріями минулого, сьогодення та майбутнього, тому вони не здатні будувати серйозні домовленості.
Коли на карту поставлені солодощі, подарунок, гаджет чи будь-яке інше задоволення, діти розмовлятимуть з нами мовою домовленостей, але не зможуть їх дотриматись на емоційному рівні. Ми маємо виконувати ці угоди заради наших дітей, адже ми домовились. Не треба лаяти дітей, просто нагадайте їм: умовляння є умовляння.
Щоб навчити дітей виконувати домовленості, необхідно розуміти, які навички для цього потрібні. Наприклад: відповідальність, вміння стримувати себе, йти на компроміс, готовність відстрочити отримання винагороди, здатність поставити себе місце іншу людину. Перш ніж ви на власному досвіді дізнаєтеся, чи має ваша дитина цими якостями, запитайте себе, яка ймовірність того, що вона зможе дотриматися домовленості. Дитина погодиться виконати домовленість, яка позбавить його чогось дуже бажаного, якщо ви доведете йому, що він має всі потрібні для цієї якості, забезпечте потужне позитивне підкріплення і переконайте його, що гра коштує свічок. Щоразу, помічаючи навіть слабкий натяк на прояв цих якостей, кажіть дитині, що вона дуже відповідальна, що продемонструвала силу свого характеру, що ви довіряєте їй. Адже наші діти так рідко чують, що на них можна покластися, що ми довіряємо їм, але ці слова дуже впливають на їхню здатність довіряти самим собі.
Зрозуміло, що найкраще подавати дітям особистий приклад: не пояснювати, а показувати.
Починайте з дрібних домовленостей, коли розплачуватиметеся тільки ви. Пообіцяйте відвезти дитину в басейн, або купити невеликий сюрприз, або повернутися додому не надто пізно. Скріпіть договір рукостисканням, наче дитина теж бере на себе якусь частину зобов’язань. І виконайте договір. По дорозі в басейн скажіть дитині, як ви раді, що уклали цю угоду, адже насправді вам не дуже хотілося йти в басейн, але завдяки вашій домовленості ви їдете туди разом. Поміркуйте з дитиною про те, що в житті не завжди зручно дотримуватися домовленостей, але дуже важливо це робити, тому що результат має свою цінність, часто суттєвішу, ніж комфорт чи задоволення.
Коли ви відчуєте, що дитина готова попрактикуватися, запропонуйте їй домовленість про щось конкретне. Наприклад: “Я дозволю тобі доглянути передачу, але відразу після ми приймаємо ванну”. А коли дитина почне протестувати, плакати, дратуватися або спробує укласти нову угоду, просто відведіть її до ванної кімнати. Не гнівайтесь, не кажіть йому: «Тобі не можна довіряти». Допоможіть йому прийняти ванну, виявляючи співчуття і водночас наполегливість. Коли ви закінчите водні процедури, навіть якщо все пройде не надто гладко, загорніть дитину в рушник і шепніть йому, як добре, що він виконав свою частину угоди і дозволив вам викупати її.
Щоразу, коли ви розумієте, що дитина дає обіцянку тільки тому, що сильно чогось хоче, але завтра чи через тиждень, коли ви прийдете за своєю частиною угоди, вона не зможе виконати своє зобов’язання (оскільки у маленьких дітей недостатньо розвинене абстрактне) мислення, головне для них — тут і зараз), вирішуйте самі, чи готові ви надати кредит позичальнику, який не має грошей.
Зберігайте твердість, якщо виконання домовленості є важливим для вас, і поступайтеся, якщо порушення домовленості не настільки критично.
Коли наші діти обмінюються з нами потисканням рук, скріплюючи таким чином договір, вони щиро хочуть стримати своє слово і сповнені рішучості. Так само робимо і ми, коли говоримо собі: «З завтрашнього дня сідаю на дієту» або «Я не більше злитися на дітей за те, що вони так довго збираються вранці». Ми не завжди виконуємо навіть ті обіцянки, які даємо собі, і наші діти теж не завжди виконують свої обіцянки. Такою є людська природа.
Ейнат Натан відмінно розуміється на психології дітей і точно знає, як вирішувати проблеми, знайомі кожному з батьків. Вона мудро та спокійно пояснює, як слухати дітей і як з ними говорити, як піклуватися, але не обмежувати, як реагувати на біль, гнів та сльози, як пережити цькування і не лише. Її книга стане опорою для кожного з батьків, навчить виявляти більше терпіння, зберігати спокій в епоху завищених очікувань, цінувати та приймати кожну дитину як особистість.
Читайте також ?
