Встановлювати кордони буває дуже складно, особливо коли йдеться про близьких людей. Надра Тавваб, ліцензований терапевт та автор бестселера «Встанови кордони, знайди душевний спокій», присвятила цій проблемі свою нову книгу «Без драм: посібник з управління нездоровими сімейними відносинами» У ній автор допомагає читачам розібратися з найпоширенішим типом дисфункціональних стосунків – тих, що пов’язують нас із сім’єю.
За спостереженнями Тавваб, багато хто з тих, у кого з рідними «все складно», хочуть знайти спосіб зберегти їх у своєму житті. При цьому вона наголошує: не треба сподіватися на те, що близька людина все усвідомлює сама і зміниться. Натомість варто пробувати різні підходи та тактики та спостерігати, як вони впливають на ситуацію.
Звичайно, якщо спілкування стає занадто виснажливим і небезпечним, будь-які зв’язки пора обривати. Але перш ніж ви зробите такий серйозний крок, Тавваб пропонує відповісти на шість запитань.
1. Чи відчуваю я, що в небезпеці поруч із цією людиною?
Це питання не лише фізичної, а й емоційної та психологічної безпеки. Подумайте про те, чи довірили б ви свою дитину цьому члену сім’ї? Він був би добрим прикладом? Ви помічали ознаки аб’юзу у ваших стосунках?
Безпека – один із найважливіших факторів, які потрібно враховувати.
Фізичне насильство – максимально вагома причина обірвати всі контакти, якщо ви хочете і можете це зробити. Тавваб також виділяє менш очевидні приклади жорстокого поводження: неприємні прізвиська, зневажливі коментарі, погрози, постійна «гра в мовчанку», ігнорування чи висміювання ваших почуттів.
Крім того, якщо у родича проблеми із вживанням психоактивних речовин, через що він часто зривається, поводиться неадекватно або приводить додому небезпечних людей, — це серйозна нагода подумати. Коли ви відчуваєте, що член сім’ї становить загрозу для вас, вашого партнера, дітей або домашніх вихованців, ви маєте повне право негайно обірвати всі контакти.
Якщо описані вище ситуації вам знайомі, ви можете припинити спілкування назавжди або віддалитися на якийсь час, поки не знайдете відповідний спосіб захистити себе і не визначте комфортну для вас частоту зустрічей. За словами Тавваб, здорові кордони дають почуття заспокоєння, навіть якщо інша людина не змінюється.
2. Родич веде себе токсично чи просто набридливо?
Уявіть, що ви розповідаєте про неприємні моменти дитинства, а брат чи сестра перебиває і говорить вам або, що ще гірше, членам вашої родини, що ви брешете і такого ніколи не було. Це токсична поведінка. А якщо він чи вона обриває вас на півслові, просто тому, що не вміє слухати, і взагалі «зараз моя черга говорити» — це звичайний вияв егоїзму. Подібна поведінка, безумовно, дратує, і її потрібно обговорити з близькою людиною, але вона необов’язково токсична.
Уміння справлятися з огидними рисами характеру інших людей частина життя. Ті, кого ми щиро любимо, іноді виводять нас із себе. Спробуйте чесно поговорити з близьким і розповісти про те, що вас ранить. А якщо це не допомагає, подумайте, як часто ви готові з ним бачитися і терпіти його нетоксичні, але дуже дратівливі манери.
3. Чи говорив я родичу прямо про те, що мене непокоїть?
Люди, які є у вашому житті з того моменту, як ви (або вони) народилися, можу бути впевнені, ніби розуміють вас як ніхто інший. Іноді це приємно. Наприклад, коли ваша бабуся підтримує ваші творчі починання і її віра надає сили. Однак у сім’ї з дисфункціональною динамікою така впевненість змушує відчувати, ніби ви задихаєтеся.
Можливо, брат чи сестра обожнює ділитися з усіма соромними історіями вашого дитинства. Або мама нагадує про вашу вагу, навіть коли ви просто дивитеся у бік торта. Або ваша своячка вважає, що може будь-якої миті попросити вас безкоштовно попрацювати нянею і залишити вам свою дитину тільки тому, що ви самотні і у вас немає своїх дітей. У якій би ситуації ви не опинилися, якщо ви помічаєте модель поведінки, що повторюється, яку хочете припинити, про неї потрібно говорити.
Коли ми даємо іншій людині зрозуміти, як на нас впливає її поведінка, ми даємо їй шанс змінитись.
Головне – пам’ятати, що ви можете контролювати виключно свою частину діалогу. Щоб він пройшов успішно, родич має бути готовим вислухати вас, визнати свою неправоту і вирішити щось змінити. На жаль, у дисфункціональних сім’ях люди зазвичай не хочуть навіть слухати про чужі переживання, не те що змінюватись. Тому будьте готові до того, що родич спробує зам’яти тему чи перевести стрілки на вас.
Як би нам не хотілося, ми не можемо змінити того, хто відмовляється хоча б спробувати стати кращим. Якщо ви вже кілька разів заводили розмову про те, що вас турбує, але інша людина ніяк не реагує — це сигнал, що настав час міняти тактику. Наприклад, знизити свої очікування від спілкування або позначити більш точні межі.
4. Чи скоригував я свої очікування?
За словами Тавваб, ми часто вважаємо, що батьки зобов’язані дарувати нам любов і увагу, тому що відіграють особливу роль у нашому житті. Однак багато людей не вміють бути уважними і чуйними не тільки по відношенню до оточуючих, але й до самих себе. Отже, справа зовсім не у вас, а в них. Можливо, ваш родич сам не отримав достатньо кохання в дитинстві або страждає від залежності та проблем із ментальним здоров’ям.
Якщо ви вже зізналися собі в тому, що близька людина не здатна дати вам те, чого ви хочете, – стабільності, добрих слів, адекватного спілкування, але все ще продовжуєте відчувати розчарування, це може бути аргументом на користь того, що настав час віддалитися від нього .
5. Чи намагався я звільнитися від родича, не обриваючи зв’язок назовні?
Допустимо, вся ваша сім’я по неділях збирається за вечерею і після неї вас постійно охоплюють злість та смуток. Як би ваша тітка чи ваш брат не намагалися викликати у вас почуття провини і не змушували вас продовжувати ходити на зустрічі, у вас є всі підстави самостійно вирішувати, скільки подібних вечерь ви готові відвідувати — один на місяць чи один на рік. Тож ви окреслите рамки для захисту свого ментального благополуччя.
Тавваб упевнена, що існує безліч способів скоротити спілкування, не перериваючи його остаточно. Деколи ми вважаємо, що стосунки мають бути близькими, лише тому, що вони сімейні. Але є родичі, яких регулярно і постійно ми не можемо терпіти, а іноді — можемо. Залишається лише визначити міру цього «іноді».
Відсторонитися та зберегти контакти можна кількома способами:
- Пропустити наступну святкову зустріч.
- Скоротити кількість телефонних розмов, наприклад, до одного разу на тиждень.
- Не відповідати одразу на кожне повідомлення.
- Стояти на своєму, коли родич робить те, що ви просили його не робити.
6. Чи готовий я справді припинити стосунки?
Обривати всі контакти з родичем чи ні дуже особисте рішення. Якщо ви перепробували всі тактики, описані вище, і відчуваєте, що ваше терпіння досягло межі, розрив відносин може здаватися неминучим кроком.
Однак якщо вас постійно переслідують думки про те, що буде, якщо завтра з рідною людиною щось трапиться, чи вина всередині вас сильніша за бажання захистити власні почуття, це може бути ознакою того, що ви ще не готові.
Ми дозріли для того, щоб закінчити спілкування, коли після ретельного аналізу всіх факторів у нас залишається впевненість, що цій людині немає місця в нашому житті.
Іноді віддалення сім’ї може тривати недовго, і після паузи навіть вдається знову налагодити відносини. Однак так відбувається, тільки якщо кожен робить кропітку внутрішню роботу. Дуже важливо зберігати реалістичні очікування та мати чіткий план дій для неприємних ситуацій у майбутньому. А найголовніше полягає в тому, щоб чесно говорити про причини, через які ви вирішили закінчити спілкування.
Провести внутрішню роботу, відновити стосунки чи, навпаки, змиритися з остаточним розривом родинних зв’язків і зрозуміти, як уникнути повторення дисфункціонального сценарію поза сім’ї, допоможе психолог.
Незважаючи на те, що існують універсальні причини припинити спілкування, наприклад фізичне насильство або газлайтинг, кожен сам визначає, що вважати найбільш вагомою, «правильною» підставою і коли саме потрібно розривати сімейні узи. Те, що є небезпечним для одного, зовсім не турбує іншого. Тому не озирайтесь на оточуючих і робіть те, що буде краще для вас.
