Батькам не завжди просто бути авторитетом для дітей. Особливо коли ті ростуть, стикаються зі складними психологічними завданнями та знаходять нових кумирів. На вебінарі, організованому онлайн-школою для дітей та підлітків Skysmart від Skyeng, психолог Катерина Мурашова розповілаЯк поводитися дорослим, щоб залишатися для дітей важливими і значущими людьми. tips.in.ua зробив конспект лекції.
Як стати авторитетом для дитини в її перші п’ять років
У перші роки малюк упевнений: батьки можуть усе. Для дитини вони чарівники, казкові герої та боги одночасно. Тому головне у перші п’ять років його життя – не зіпсувати це враження. Це досить просто: треба виконувати всі обіцянки.
Наприклад, мама каже, що дасть дитині дві цукерки. Значить, малюк повинен отримати рівно стільки, а не одну чи три. Якщо мати говорить одне, а потім робить інакше, її авторитет падає. Причому неважливо, більше чи менше цукерок дістанеться дитині. Головне — він має бути впевненим, що дії батьків є абсолютно передбачуваними.
Звісно, може статися форс-мажор. Але дитина сприйме її нормально, якщо пояснити, що саме сталося і чому плани змінилися. Наприклад, ви пообіцяли, що у суботу підете до зоопарку, але у вас різко піднялася температура. Малюк зрозуміє: коли люди хворіють, до зоопарку не можна. Ця подія не упустить батьківського авторитету.
Головне для мами та тата — розуміти, що форс-мажори не трапляються часто, а поганий настрій не можна називати надзвичайною подією.
Також нормально дитина відреагує на помилку батька. Так, всемогутні дорослі також можуть чогось не передбачити. Так теж буває, і малюк спокійно прийме цю інформацію. Щоправда, лише в тому випадку, якщо тато прямо скаже: «Я думав, що всі іграшки помістяться в цю шухляду, але я помилився. Отже, зараз ми придумаємо, як усунути ті, що не влізли».
Є лише один спосіб втратити авторитет — говорити одне, а робити зовсім інше. Або не виконати те, що пообіцяли. Тоді малюк запам’ятає: мамині чи татові слова нічого не означають. А тому можна не звертати на них уваги.
Авторитет руйнується, коли ви обіцяєте: “Я дам тобі подивитися мультики”, – і не даєте. Або кажіть: «Ми поїдемо до бабусі» — і не їдете. І при цьому ніхто не захворів. Це призведе мозок дитини, що розвивається, до дуже невигідного для вас узагальнення: «Те, що вона говорить, — нісенітниця».
Як бути авторитетом для дитини 5-10 років
Дитина виросла, пішла до школи і познайомилася з іншими важливими для неї дорослими. Наприклад, з вчителькою Марією Василівною чи тренером з кунг-фу Іваном Петровичем. Якщо батьки робили все правильно попередні роки, вони збережуть авторитет, хоч і перестануть бути в очах дитини всемогутніми.
Важливо розуміти: у його житті з’явилися інші сфери, де думка вчителя чи тренера важливіша. Наприклад, як правильно виконувати домашні завдання або як присідати під час тренування.
Тут батьки можуть поводитися правильно чи неправильно. Правильним буде впустити нові авторитети і не упускати їх.
Не бійтеся повідомити дитину, що ви не професіонал і довіряєте вчителю
Мама чи тато можуть сміливо зізнатися, що вони не знають точно, скільки клітин потрібно відступати на початку рядка, коли записуєш відповідь. І що вони поняття не мають, чи потрібно торкатися п’ят, коли присідаєш на тренуванні з кунг-фу. Так батьки визнають, що вони не всесильні і не знають абсолютно всього світу.
Але в тих питаннях, які залежать від них, дорослі, як і раніше, надійні як скеля. І якщо у чомусь впевнені, наполягатимуть на своїх рішеннях. Такий підхід розширить межі світу для дитини, але анітрохи не впустить батьківського авторитету.
Припустимо, що дорослі, які не можуть бути фахівцями в незнайомих для них областях, почнуть постійно сумніватися в словах професіоналів. Тоді дитина може зробити два висновки:
- «Тренер та вчитель говорять правильні речі, і я бачу це на практиці. А батьки чомусь несуть нісенітницю». І тут дорослі втрачають авторитет. Дитина все менше прислухатиметься до їхніх слів і враховуватиме їхню думку. Але це хороший варіант, тому що так він вчитиметься думати і робити висновки самостійно.
- «Батьків треба слухатися, і я оберу їхню думку. Я не розбиратимуся, як правильно. Зроблю так, як вони кажуть, бо боюся втратити їхнє схвалення». Дитина, менш впевнена в собі, віддасть перевагу й надалі отримувати мамину турботу і увагу. І не робитиме нічого, щоб викликало невдоволення батьків. У таких випадках діти часто вибирають «не дорослішати» — поводитися як немовля, яке потребує мами і не здатне діяти самостійно. На жаль, сьогодні таких “психологічних немовлят” часто можна зустріти навіть серед дорослих людей.
Захищайте інтереси дитини, якщо вчитель не має рації
Можливо, тренер чи викладач справді у чомусь помиляються. Або спілкуються з дітьми не дуже делікатно та підвищують голос.
Розберіться, чи варто у них вчитися. Можливо, краще перейти в інший клас, змінити секцію, і дитина буде лише радий цьому. Тоді скажіть, що помилялися, обравши послуги саме цього фахівця.
У такому віці діти теж визнають право батьків бути неідеальними і не будуть ставити під сумнів їхній авторитет, якщо ті прямо скажуть про помилки.
Але якщо син чи дочка каже: «Послухай, не треба мене звідти забирати, мені там подобається, там добрі хлопці. А Іван Петрович свариться не просто так. Ми правда тут порушили правила», — ви прийматимете рішення, почутимете дитину чи ні.
Як бути авторитетом для дитини 10-12 років
Дитина виросла, і в неї з’явилося наступне психологічне завдання. Він зрозумів, що кожен у світі має своє місце, своє коло інтересів і відповідальності, свою справу.
Школяр хоче дізнатися, як знайти власні життєві пріоритети. І відповісти самому собі на запитання: «Хто я, що роблю в цьому світі і чого прагну?» А значить — зрозуміти, як знайти улюблену справу, вибрати важливі цілі, знайти людей, з якими приємно спілкуватися.
Дитині цікаво, чому, наприклад, тато став начальником, а мама – медсестрою. Як вони зрозуміли, що хочуть робити саме це. Що саме здається їм привабливим у їхніх нинішніх заняттях. Які можливості мають на обраному шляху. Наскільки їх влаштовує стан справ. А якщо не влаштовує — чому вони продовжують залишатись на колишньому місці і чи збираються щось міняти.
Якщо батьки на попередніх етапах залишалися для дитини авторитетами, вона насамперед звернеться з новими питаннями саме до них. І головне для дорослих членів сім’ї показати на своєму прикладі, що знайти своє місце в житті може кожен.
Якщо батьків все влаштовує в їхньому нинішньому становищі, відповісти дитині буде легко. Але буває, що вони поки що не можуть похвалитися великими успіхами та не повністю задоволені своїм сучасним становищем.
І тут тато, наприклад, може сказати: «Я — вільний художник. Грошей заробляю небагато, це мінус. Натомість у мене достатньо вільного часу, у мене немає начальників, і я ні від кого не отримую вказівок. І для мене це важливіше. А з грошима ми обов’язково розберемося».
Або мама може відповісти: «Я зараз удома, із сім’єю. Ви з сестрою поки що ростете, і вам дуже потрібна моя турбота. Але мине два-три роки, і я подумаю, куди мені йти далі. В мене вже з’являються плани на майбутнє».
Неправильним тут є одне — сказати дитині: «Знаєш, я не хотів би тобі такої долі». Тобто: Я готовий зробити все, щоб ти не жив, як я. Решта інших варіантів — правильні.
Головне для батьків на цьому етапі — знайти відповіді на запитання «Хто ви? Що робите у житті? Чого хочете досягти? Тоді дитина буде спокійна: якщо вони зуміли знайти своє місце у світі, значить, і вона зможе.
Як бути авторитетом для підлітка
У підлітка з’являються нові авторитети. Батькам вони можуть здаватися дивними та незрозумілими, але для нього вони справжні: цих людей цінує його підліткова «зграя». А він прагне розділяти ті самі цінності, що його група.
Якщо батьки зуміли зберегти авторитет, то цьому етапі вони можуть спокійно обговорювати з дитиною, чому йому подобається той чи інший герой і лідер. З’ясовувати, що у його вчинках, творчості, іміджі виглядає особливо привабливо.
Підліток розмовляє. Він каже: «Найкрутіший у світі — це ось той». Батько відповідає: «О, як цікаво, я навіть не знав про його існування. Хто ж він такий і в чому його авторитетність? І підліток охоче розповідає. Батько завжди робив те, що казав. І якщо він стверджує: «Мені цікаво, я хотів би знати», значить, це справді так.
Звісно, батьки теж мають право висловлювати свою думку. При цьому вони можуть як погодитися з дитиною, так і зайняти протилежну позицію. Але тут слід бути готовим, що підліток вислухає, але не погодиться.
На цьому етапі це нормально — вступати в діалог, відстоювати свою позицію та приймати іншу. І вчитися аргументувати свою думку.
Як повернути авторитет, якщо раніше щось пішло не так
Якщо авторитет уже втрачено, слова не допоможуть. Марно кричати підлітку: «Відключу інтернет і телефон у тебе відберу. Або замкну тебе на ключ». Якщо дитина перестала чути батьків, то слова залишаться для неї лише тлом. А будь-які агресивні дії призведуть до нового конфлікту, але не додадуть порозуміння.
Можна спробувати почати з нуля. Тобто з першого етапу: батьки роблять те, що говорять, та виконують усе, що обіцяють. Повернути авторитет дуже складно, інколи неможливо. Але завжди можна зробити свої дії передбачуваними та позначити поточні правила гри. І пам’ятати, що в першу чергу їх потрібно дотримуватись самих.
Перше — замовкніть. Просто замовкніть. Через деякий час ваша дитина це помітить і зверне на вас увагу. А поки ви мовчите, обміркуйте все, як слід. По-перше, які свої помилки ви визнаєте. Якщо ви зробили їх, то має сенс про них поговорити. А по-друге, що ви робитимете далі.
Варто розпочати будувати діалог наново. Спокійно і з гідністю — так, як і належить авторитетному дорослому.
