У відносинах, дружніх чи романтичних, слово «той, хто потребує», здається недоречним. Хоча, насправді, всі наші потреби тісно пов’язані з нашою людською природою. У людях біологічно закладена потреба одна в одній. Одне невелике дослідження показало, Що ми набагато менш гостро відчуваємо фізичний біль, коли тримаємо за руку коханої людини, ніж коли знаходимося на самоті. Саме тому стосунки не бувають щасливими, доки у них не задовольняються потреби кожного.
Які потреби можна виділити у відносинах
У відносинах двох людей є три типи потреб:
- Ваші власні.
- Вашого партнера.
- Ваші стосунки.
Задоволення будь-яких потреб видається приємним і навіть необхідним компонентом здорової взаємодії. Але чому тоді нам буває так складно висловлювати свої потреби?
Можливо, причина криється у наших відносинах з дорослими, коли ми були дітьми, у тому, як вони ставилися до наших потреб. Якщо від наших бажань постійно відмахувалися, ми могли дійти простого висновку: краще взагалі мовчати про те, чого хочеться, ніж бачити, як це ігнорують.
Крім того, не варто забувати, що ми живемо у світі капіталізму, де цінується висока продуктивність. А вона має на увазі відмову від багато чого, наприклад від відпочинку та вільного часу.
Синхронізувати всі три типи потреб є досить складним завданням. Уявіть, що ви посварилися з другом того дня, коли ваша кохана людина отримала підвищення. Вам хочеться виговоритись, а партнер налаштований відсвяткувати свої успіхи. Зробити це водночас неможливо. І чиї потреби необхідно задовольнити насамперед?
Як працювати з потребами, щоб покращити стосунки
1. Заявити про потреби
Багато пар переживають, що чесна розмова про потреби один одного нашкодить відносинам. Насправді все навпаки — приховування своїх бажань призводить до відчуження та нерозуміння. Мовчання не може рухати стосунки вперед, особливо якщо ви сподіваєтеся, що кохана людина сама вгадає, чого вам хочеться.
Іноді люди потрапляють у пастку впевненості, ніби їхні потреби важливіші за потреби оточуючих. Це може бути пов’язане зі статтю, національністю, становищем у суспільстві та іншими складовими соціальної ідентичності, здатними забезпечити якісь привілеї. У такому разі людина, швидше за все, звикла отримувати все, що хоче, і не розуміє, як це впливає на інших.
Якщо ви завжди намагаєтеся знайти бажане, підштовхніть партнера до того, щоб він частіше висловлював свою думку. А якщо, навпаки, ви зазвичай йдете на компроміси у відносинах, зараз саме час постояти за себе.
2. Розібратися у почуттях
У книзі «Мій інсульт був мені наукою» нейроанатом Джілл Болті Тейлор нагадуємо нам, що ми відчуваємо створення, які вміють думати, а не ті, хто вміє відчувати. Наші свідомі та несвідомі емоції впливають не лише на якість стосунків, а й на наш внутрішній стан.
Саме почуття ведуть нас до того, що нам насправді потрібне. Наприклад, якщо ви відчуваєте голод, ви знаєте, що вам необхідно поїсти, а коли страждаєте від самотності, то розумієте, що потребуєте більш тісного зв’язку з оточуючими.
Щоб навчитися розпізнавати свої потреби за допомогою почуттів, щодня ставте собі два питання:
- Що я відчуваю?
- Як саме моє тіло демонструє ці почуття?
Якщо вам складно розпізнавати свої переживання, використовуйте колесо Плутчика, В якому зібрані основні емоції. Аналізуйте свої відповіді: наголошуйте, які почуття виникають частіше і як ви ставитеся до своїх потреб.
Щоб навчитися приймати власні потреби (саме приймати, а чи не любити), знадобиться час. Навіть якщо ви не зможете обговорити це із партнером, визнати їх уже великий крок уперед.
3. Вибрати найголовніше
Коли нам висувають дуже багато вимог, наша нервова система перевантажується, а ми втрачаємо мотивацію до того, щоб відповідати їм. Занадто довгий список очікувань здатний зламати будь-який союз.
Наприклад, ви хочете, щоб кохана людина завжди була поруч, слухала вас, смішила, задовольняла сексуальні бажання, помічала, коли щось йде не так, і піднімала сидіння унітазу. Але це практично неможливо.
Тому свої потреби слід уважно проаналізувати. Можливо, деякі з них вдасться задовольнити за допомогою друзів чи навіть самостійно. Наприклад, ви любите тренуватися і хочете, щоб у вас був партнер зі спорту. Звичайно, добре, коли це кохана людина, але ви можете знайти охочих і серед знайомих.
Потрібно також варто розділити на три основні категорії: «Зараз», «Пізніше» та «У майбутньому». Подумайте, які потреби ви хочете задовольнити зараз, які будуть наступні, а які можна відкласти на перспективу.
Однак не забувайте, що обставини змінюються, а з ними можуть трансформуватись і наші потреби.
4. Поговорити з партнером
Дуже часто ми даємо коханій людині те, що хочемо отримувати самі. Адже варто лише попросити його про те, що вам потрібно.
Якщо вам набридло постійно вислуховувати партнера і не отримувати такої уваги натомість, поговоріть про це. Якщо вам здається, що ви набагато більше завантажені домашніми обов’язками, попросіть кохану людину приготувати вечерю. Перестаньте чекати, що ситуація зміниться, візьміть ініціативу до своїх рук.
5. Просити, а не вимагати
Просити про задоволення своїх потреб зовсім не означає вимагати. Ви можете висловити свої бажання, але у вашого партнера все ще є право позначити власні межі та сказати, наскільки він готовий відповідати вашим очікуванням.
Для щасливих стосунків усі потреби у парі мають бути помічені, але необов’язково всі їх мають бути задоволені.
Якщо ви вирішили здійснити бажання партнера, це треба робити безоплатно, не чекаючи чогось натомість. А якщо не можете чи не хочете, краще відразу відмовитись. Іноді говорити «ні» – це акт самозбереження та захист вашого права залишатися собою.
Крім того, важливо і як саме ви заявляєте про свої потреби:
- Намагайтеся говорити спокійно та впевнено. Це збільшить шанси сприятливу реакцію партнера.
- Чітко позначайте обставини та уникайте слів «завжди» та «ніколи».
- Використовуйте займенник “я”, а не “ти”.
- Співвідносите кожне почуття з відповідною потребою: одне почуття одна потреба.
Пам’ятайте, що одна людина не може задовольнити всі ваші потреби. Здорові стосунки – це низка «обміну послугами»: ми віддаємо, отримуємо, а потім знову віддаємо. Запитання в іншому. Що ви готові дати своєму партнеру і що вам необхідно отримати, щоб покращити не лише свої стосунки, а й себе?
Читайте також ?
