Чи завжди ви відмовляєтесь від того, чого вам робити не хочеться? Напевно, ні. І можливо, ви йдете на компроміс свідомо. Але буває, що людиною маніпулюють, а вона навіть не підозрює про це. Психотерапевт із більш ніж 20-річним стажем Террі Коул у своїй книзі «Здорові кордони» розповідає, які прийоми для цього зазвичай використовуються.
З дозволу видавництва «МІФ», який випустив роботу російською мовою, tips.in.ua публікує уривок із розділу 9.
Ви коли-небудь стикалися з людиною, нездатною вислуховувати та враховувати ваші уподобання, думки та почуття? Познайомтеся з тим, кого я називаю руйнівником кордонів. Цей особливо складний тип особистості не враховує ваших здорових кордонів, як би красномовно ви їх не позначали.
Для руйнівника кордонів компроміс — лайливе слово. Він ігнорує кордони інших, свідомо чи підсвідомо, відкрито чи потай, частково тому, що йому здається, ніби він вищий за межі (а в ряді випадків — і формальних законів). Такі люди вважають, що мають право на ваш час, турботу та увагу, і не стурбовані взаємністю.
Руйнівники кордонів дуже сварливі, запальні, чутливі та егоцентричні. Вони можуть належати до категорії осіб з нарцисичними, антисоціальними, істероїдними та прикордонними розладами особистості. Але ми не ставитимемо руйнівнику кордонів чи комусь ще медичний діагноз. (Щоб визначити, чи страждає людина на будь-які з цих розладів, потрібне особисте обстеження у професіонала — ми тут зібралися для іншого.) Для вас важливо визначити типову поведінку цих складних особистостей і зрозуміти, як вам з ними взаємодіяти. Оскільки руйнівники кордонів схильні поводитися як хижаки, щоб гарантувати, що ви збережете статус-кво, знання – сила. А вашою головною турботою має бути ваша безпека. Це особливо важливо, якщо руйнівник кордонів у минулому був схильний до насильства або виявляв зневагу до вас. Якщо ви побоюєтеся за свою безпеку, зверніться за професійною підтримкою та порадою. Ви повинні проявляти особливу пильність у захисті своїх інтересів та благополуччя, оскільки руйнівник кордонів може взагалі не враховувати ваші інтереси.
Руйнівники кордонів часто ігнорують ваші кордони, вважаючи, що мають право на ваш час, турботу та увагу. Вони насамперед стурбовані своїми потребами, а не вашими.
Спроба відстояти свої кордони у спілкуванні з руйнівником може призвести вас до відчаю і спантеличити. Проактивні плани встановлення кордонів, які є ефективними з тими, хто вперше їх порушує, та з рецидивістами, менш дієві з руйнівниками кордонів, оскільки звичайні правила спілкування тут не застосовні. Спроби врізати його — чи то родич, колега, коханець, колишній хлопець чи друг — можуть лише вивести вас із себе.
Чому? Тому що руйнівники кордонів зазвичай зосереджені на собі та своїх планах, надто поглинені собою і не здатні на співчуття та співчуття до оточуючих. Ті мають значення остільки, оскільки можуть бути корисними. Їхня версія реальності — єдино правильна.
Ось лише кілька прикладів, як поводяться руйнівники кордонів:
- друг, який впадає в колотнечу друг, який вплутується в ідіотську бійку в ніч перед вашою важливою презентацією на роботі (у будь-який час, коли ваша увага чимось відвернена), а потім називає вас егоїсткою і влаштовує істерику, якщо ви кажете йому, що не можете обговорити його проблему до закінчення презентації;
- владна мати, яка постійно конкурує з вами, відчуває загрозу через ваші успіхи та прагне отримати похвали за ваші досягнення;
- люблячий фліртувати партнер, який заперечує, що поводився неналежно на вечірці, навіть якщо ви бачили, як він сунув свій номер іншій жінці (за його словами, ви тероризуєте його своїми «шаленими нападами»);
- друг-колега, який завищує суми у щомісячному звіті про витрати та виправдовується тим, що він має право на вкрадені гроші, оскільки йому недоплачують та недооцінюють його;
- керівник, який постійно ігнорує ваше прохання не надсилати вам електронні листи у вихідні або пише повідомлення, поки ви у відпустці, у відгулі чи лікарняному.
Багато моїх клієнтів і студентів схильні раціонально обґрунтовувати поведінку руйнівників кордонів у своєму житті, через що можна випустити з уваги серйозну невідповідність між їхніми словами та вчинками. І врахуйте: вчинки руйнівників кордонів завжди будуть красномовнішими за їхні слова.
Руйнівники кордонів – майстри маніпуляції. Вони встановлюють правила бойових дій, за якими мають жити усі. Способів маніпуляції у них достатньо; нижче наведено три найпідступніші тактики.
1. Переворот сценарію
Руйнівники кордонів — експерти, аби відволікати увагу від себе та своїх сумнівних вчинків. Якщо ви безапеляційно викладете розумне прохання «Я хочу бути вдома до 22:00, тому що погано почуваюся останнім часом, мені потрібно поспати», руйнівник кордонів може відреагувати так, ніби ви щойно вдарили його по обличчю: як ти смієш! Його відповідь – прорахована дія, спрямована на те, щоб змусити вас передумати. Позначення вами потреб, бажань і особливо обмежень може лише розбурхати його.
Інший маневр – вдавати, що ви стали об’єктом його занепокоєння, особливо якщо ви звинувачуєте його в поганій поведінці. Наприклад, коли вам не подобається, що він затримався допізна і не спромігся зателефонувати, він заперечує: «Я дуже хвилююся за тебе. Останнім часом ти надто сприйнятлива. Що відбувається?” Ці маневри — хитрощі, спрямовані на те, щоб ви засумнівалися в собі і відволіклися від того, що зробив він.
Ще один варіант – коли він засмучується через те, що ви ставите просте питання, або перебільшує те, що ви зробили. Якщо руйнівник кордонів робить щось підозріле за вашою спиною, то може задати спеку вам, щоб змусити вас захищатися та відвернути від себе потенційно негативну увагу. Наприклад, одна моя клієнтка зателефонувала своєму новому коханцю і сказала, що її турбує його нетовариство (після того, як він підтримував постійний контакт перші кілька тижнів). Її чесність спонукала його перейти в наступ: «Повірити не можу, що ти кажеш мені це телефоном. Знаєш, я теж відчуваю, що наш зв’язок губиться. Це ж ти заснула в середу ввечері, а не я! Він робив усе, що міг, щоб вона почала сумніватися у собі, хоча її почуття були справедливі. (І нікого не здивувало, коли з’ясувалося, що він брехливий гаденя; вона кинула його незабаром після цієї розмови.)
Руйнівник кордонів може причепитися до дрібниць або повністю спотворити сказане вами, наприклад: «Ми не домовлялися обговорювати відпустку, перш ніж планувати мою сім’ю. Я лише погодився обговорювати з тобою плани на відпустку. Або він може попросити вас надати йому одну крихітну послугу, а потім навантажити вас чимось більшим, наполягаючи, що ви вже погодилися на це, хоч такого не було. Він може намагатися знецінити ваші почуття, відповівши ситуацією з вищими ставками (яка насправді не є важливою, але може відволікти вас і змусити захищатися). Наприклад, вам не подобається, що партнер серед ночі приймає телефонні дзвінки від колишньої, вже заміжньої дами, і коли ви говорите йому про це, він відповідає: «Дуже мило. У неї рак». Але знаєте, що? Її рак (якщо він справді є) – не ваша сторона вулиці. На вашому боці — те, як ви ставитеся до північних дзвінків від його колишньої.
2. Газлайтинг
Одна з найзгубніших форм маніпуляції — газлайтинг, коли руйнівник кордонів намагається посіяти насіння сумнівів в іншій людині, щоб зберегти контроль над стосунками. Так руйнівники кордонів використовують прихований арсенал постійного заперечення, невірного спрямування, протиріччя та брехні, щоб змусити вас засумніватися у своїй пам’яті, сприйнятті та розсудливості. Якщо вас постійно піддає газлайтинг хтось із близьких, ви можете відчути, що втрачаєте розум. Наприклад, у дитинстві ви, можливо, стали свідком страшної сварки між батьками, з биттям посуду та дикими криками, але коли ви запитали матір, чому вони сварилися, вона сказала: «О, ми не сварилися, люба. У тебе така бурхлива уява».
По суті, газлайтинг – спроба позбавити легітимності ваших переконань і змусити вас засумніватися у своєму сприйнятті реальності. Сюди входить постійний контроль над наративом чи заперечення вашого життєвого досвіду. Вам можуть сказати, що ви надто ніжні, або тендітні, або самі сумніваєтеся у своєму рівні сприйнятливості: «Можливо, це тільки моє сприйняття».
Основні ознаки того, що ви маєте справу з газлайтингом, — ваша надмірна обережність, щоб не засмутити партнера, чи матір, чи керівника, прагнення приховувати те, що відбувається з вами, від друзів та родичів, постійні вибачення, відчуття, що ви все робите не так. У вас може з’явитися почуття, ніби ваші життєві сили виснажені і ледве тягнете ноги.
А чому б вам не бути безрадісним, коли хтось із ваших близьких намагається контролювати вашу реальність? Коли вами маніпулюють — це бридко. Тонко почуватися можна, тільки будучи впевненим у собі, маючи сильний зв’язок зі своїм внутрішнім знанням. Це ваше право від народження, люба. І знаєте, кому начхати на це? Газлайтер.
Спочатку ви, можливо, шокуватимете: «Я це вигадала? Я божеволію?” Поки шаблон не витримався, вам ця поведінка може здатися дивною, але не приводом для тривоги. Згодом ви займете оборонну позицію: «Я цього не говорила!» або «Ви ж обіцяли, що я наступна у черзі на підвищення!» Ви відчуватимете гостру потребу самоствердитись навіть у таких дрібницях, як, наприклад, згода на барбекю (а ви не погоджувалися). Але досвідчений руйнівник кордонів знайде спосіб виснажити вас. У нього є докладна карта всіх кнопок сорому, він знає, як на них тиснути, щоб змусити вас мовчати і підкорятися.
3. Бомбардування коханням
Бомбардування любов’ю – ще одна поширена тактика нарцисів. Вони лестять своєї мішені, підживлюючи її его і фантазію про вічне кохання, поки не будуть впевнені, що жертва на гачку (і так, наркотик любовного бомбардування найсильніший). У цей момент руйнівник кордонів стає дуже критичним та ворожим. Зрештою зневага переходить у повне заперечення, він перестає вас помічати. Нарцисичний цикл жорстокого поводження складається із трьох стадій:
1) ідолопоклонство,
2) знецінення,
3) відкидання.
На першій стадії цього циклу надмірна увага руйнівника кордонів продиктована його (свідомим чи підсвідомим) бажанням отримати повну владу над вами. Стати об’єктом любовного бомбардування дуже привабливо, вас переповнюють емоції. Він робить грандіозні романтичні жести, про які ви могли лише мріяти. Любовне бомбардування часом відбувається і в інших контекстах, наприклад, у дружбі, на роботі і навіть при вербуванні в секту. Жертви схильні звинувачувати себе: «Якби я не припустився тієї фатальної помилки, мене знову стали б поважати».
Повернення лестощів та уваги трапляється, коли любовний бомбардувальник (вищий розряд руйнівників кордонів) відчуває, що ви досягли межі. Тоді він дає рівно стільки, скільки вистачить для нової надії.
Террі Коул вважає: неможливо стати щасливим, якщо не вмієш вибудовувати та захищати свій особистий простір. На думку експерта, особливо гостро ця проблема стосується жінок, тому книжка написана саме для них. Але знайти тут корисне собі зможе будь-який читач.
Як зрозуміти, що ваші межі порушені? Що саме відповідати людям, які намагаються вторгнутися у ваш особистий простір? Як навчитися усвідомлювати свої справжні бажання та розпізнавати нав’язані оточуючими? Відповіді на ці та багато інших питань чекають на вас на сторінках.
