Статтю можна послухати. Якщо вам так зручніше, вмикайте подкаст.
У статті на Psychology Today клінічний психолог Ліза Фаєрстоун розповідаєщо дуже багато хто приходить на сімейну терапію з цілим списком скарг на своїх партнерів.
І хоча всі визнають, що ідеальних людей не буває, вимоги до другої половини постійно зростають. Психотерапевт і спеціаліст з відносин Естер Перель добре відобразила цю проблему у своєму інтерв’ювказавши завищені очікування.
Раніше шлюб був економічним інститутом, який забезпечував партнерство для життя з метою виховання дітей, набуття соціального статусу, наслідування майна та спілкування. Сьогодні ми хочемо, щоб партнер, як і раніше, забезпечував нам усе перераховане, але ще й був найкращим другом, довіреною особою та пристрасним коханцем. А живемо ми при цьому вдвічі довше.
Зрозуміло, що одна людина не здатна задовольнити всі наші потреби. Ми легко погоджуємося, що друзі можуть мати відмінні від наших інтереси, приділяти нам обмежену кількість часу та не бути з нами солідарними у якихось питаннях.
Але коли справа стосується коханої людини, все встає з ніг на голову. Нижче перерахуємо сім ознак того, що настав час поміряти вимоги до партнера.
1. Ви шукаєте свою половинку
Не існує людини, яка підходитиме вам на всі 100%. Цей міф дарує хибну надію на те, що ви можете зустріти ідеального партнера – того, хто дасть все, чого не вистачає, і зробить життя щасливим.
Сервіси знайомств лише посилюють ситуацію, створюючи ілюзію нескінченного вибору та запускаючи цикл романтичного «шопінгу».
У той же час практично всі наші очікування та мрії виходять із минулого досвіду. Ми відтворюємо звичні моделі та намагаємось вибудувати стосунки, знайомі з дитинства. Шукаємо партнерів, які допоможуть компенсувати те, чого нам так не вистачає.
Проблема в тому, що реальна людина майже не відповідає шаблону. Більше того, він не вирішить ваших внутрішніх протиріч, не заповнить порожнечу і не перетворить життя на веселий карнавал.
Щоб закінчити вічні пошуки, слід визнати, що жодна людина не стане вашою половинкою. Він може любити вас, приносити радість, дбати та підтримувати, але не заповнить те, чого вам не вистачає. Лише ви відповідальні за своє щастя.
2. Ви спотворюєте слова та провокуєте на певні дії
Людям складно вибудовувати стосунки, відмінні від тих, що вони бачили у дитинстві. Прагнення до звичних стимулів може змусити людину чіплятися до партнера, перебільшувати його недоліки, спотворювати слова та дії.
Як приклад Ліза Фаерстоун навела ситуацію своєї клієнтки, яка ненавиділа, коли чоловік спілкувався з нею як з дитиною, і хотіла більше довіри з її боку.
Незважаючи на свої вимоги, ця жінка часто робила помилки, які безпосередньо впливали на чоловіка. Наприклад, пропонувала забрати рецепт на ліки, а потім забувала про це. Або не встигала своєчасно сплатити податки. Коли чоловік сердився на неї, вона відповідала йому по-дитячому або починала захищатися, провокуючи його розмовляти з нею як з дитиною.
Варто навчитися відстежувати такі моменти. Наприклад, подумайте, як ви поводилися до того, як партнер зробив щось дратівливе, або пошукайте причини, з яких вас так дратує та чи інша його поведінка.
3. Ви зливаєтеся з партнером в одне ціле і вимагаєте від нього того ж
При першому знайомстві люди бачать один в одному окрему та унікальну особистість. Але згодом внутрішній світ партнера втрачає значущість і кохана людина починає сприйматися як частина спілки: ми замість ти і я.
У той же час, якщо пожертвувати своєю свободою і вимагати від партнера того ж, почуття притуплятимуться, а стосунки втратять свою хвилюючу красу. Злиття вб’є ту особу, в яку ви колись закохалися, так що людина стане нудною і дратівливою.
Якщо сприймати партнера лише як учасника відносин і не цікавитися тим, що відбувається в нього всередині, не вдасться досягти розуміння та зберегти контакт.
Люди часто зациклюються на своїх образах і навіть не намагаються глянути на власні дії з боку або поставити себе на місце партнера. Вони забувають, що у коханої людини свій, окремий розум, інший досвід і погляд на світ і в його очах ситуація може виглядати зовсім інакше.
Перевірте, чи сприймаєте ви партнера як окрему особистість або розглядаєте його лише як частину сім’ї. Якщо виявиться останнє, спробуйте знову знайти в ньому людину, яку ви полюбили. Він ще там, просто ви його не бачите.
4. Ви не поважаєте свободу партнера
У близьких відносинах стає простіше висувати запити, переходити кордони та критикувати. Ми можемо змушувати партнера робити те, що йому не до вподоби, або наполегливо вимагати уваги, відволікаючи його від улюблених занять, друзів чи інтересів.
Більшість людей не роблять це усвідомлено, але все ж таки намагаються обмежити чужу індивідуальність, щоб відчути себе в безпеці.
Коли стосунки звужують простір навколо партнерів, страждають обоє. Якщо ж світ розширюється, відносини стають більш життєздатними та стійкими. Це багато в чому залежить від того, наскільки люди цінують незалежність один одного.
Підтримуйте прагнення коханої людини спілкуватися з друзями та мати свої інтереси. Надаючи один одному свободу, ви зміцнюєте стосунки і стаєте ближчими.
5. Ви очікуєте, що партнер читатиме ваші думки
Багато людей вважають, що по-справжньому любляча людина має вгадувати всі їхні бажання та потреби без слів.
В результаті вони ображаються, коли партнер не дзвонить, хоч не попереджають про те, що це важливо. Або злиться, коли кохана людина не помічає їх поганого настрою, хоча ні слова не сказали про поганий день.
Люди не говорять про свої бажання та потреби, тому що це змушує їх почуватися вразливими.
Але це єдиний спосіб донести до близьких, що вам важливо і що вони можуть зробити, щоб вам було дійсно комфортно у відносинах.
Привчіть себе озвучувати бажання та заохочуйте те саме з боку партнера.
6. Ви перекладаєте на партнера відповідальність за свій добробут
Люблячі люди дбають один про одного, підтримують та співчувають. Це прекрасний бік стосунків, який дарує море позитивних емоцій. Ключ у тому, що цей процес є двостороннім.
Фаєрстоун розповіла, що деякі її клієнти можуть марудити годинами або влаштовувати істерики, як маленькі діти, щоб партнер відклав усі свої справи і подбав про них. Такі історії завжди закінчуються погано.
Відносини двох дорослих людей мають на увазі, що вони однаково віддають і приймають. Якщо один партнер покладає на іншого відповідальність за свій добробут, він не лише обтяжує його додатковими турботами, а й позбавляє себе можливості розвиватись.
Зростаюча нерівність породжуватиме образи, сварки та взаємне невдоволення, поки не поставить хрест на стосунках.
Подумайте, чи рівною мірою ви віддаєте і приймаєте і чи не вимагаєте від партнера того, що повинні робити самі.
7. Ви тримаєтеся за фантазію
Наше минуле і перший досвід уподобання визначають те, як ми уявлятимемо собі стосунки і чого чекати від інших людей. Цей внутрішній фільтр заважає розглянути людину, приховуючи її за купою наших думок, побоювань та надій.
Найкраще, що можна зробити у відносинах, — це відпустити фантазії про те, яким має бути партнер, і побачити його сьогодення.
Не намагайтеся злитися з ним одне ціле. Прагніть побудувати відносини двох рівних людей, які люблять і поважають один одного, але є окремими особами. Дотримуючись цього принципу, ви станете терпимішими до слабкостей свого партнера і зміцните стосунки.
