Уявіть, що ваші стосунки це будинок. Його неможливо побудувати без кількох ключових елементів, які потрібні не тільки для того, щоб ви почувалися комфортно, але й для того, щоб пережити будь-яку негоду. Розпочати будівництво логічно з міцного фундаменту, який ви складаєте по цеглині разом із партнером завдяки спільному досвіду та емоційному зв’язку. А далі вашому «будинку» знадобляться стіни та вікна.
Що таке «вікна» та «стіни» у відносинах
Концепцію «вікон» та «стін» запропонувала у своїй книзі «Не просто друзі» психолог Ширлі Гласс. Вона використовувала цю метафору для опису способу, за допомогою якого два емоційно залучені до відносин людини можуть підтримувати близькість.
Якщо відносини – це будинок, то партнери – це дві суміжні кімнати, розділені вікном від підлоги до стелі. Воно символізує відкрите спілкування в парі та створює умову повної прозорості, коли кожен відчуває, що її бачать та чують. А «стіни» — це буфер, який відокремлює та захищає відносини від зовнішнього світу.
Чому важливо створювати «вікна» та «стіни»
«Вікна» дають можливість двом людям залишатися на одній хвилі, розуміти внутрішні світи один одного, проясняти очікування, почуття та бажання. Відкрите спілкування дозволяє відразу виявляти навіть найдрібніші проблеми і вирішувати їх до того, як вони перетворяться на величезну снігову кулю, яка ризикує знести «будинок».
Щоб кожному було комфортно ділитися потаємними думками та почуттями через вікно, потрібні стіни. Вони створюють відокремлену та конфіденційну атмосферу. Без них стосунки втрачають захист. Уявіть, що партнер ігнорує ваші почуття та без попередження постійно запрошує інших людей до вас у гості. Така байдужість руйнує «стіни» та загрожує святості романтичного союзу.
І навпаки, коли навколо відносин є своєрідний захисний купол і обидва партнери його підтримують, виникає відчуття емоційної безпеки. Завдяки йому внутрішні «стіни» зникають і з’являється можливість побудувати на їхньому місці те саме «вікно».
У міру того, як відчуття емоційної безпеки у відносинах зміцнюється, нам стає набагато комфортніше говорити про свій внутрішній світ та обговорювати проблеми. Коли ми відчуваємо себе захищеними, ми можемо слухати, співчувати, виявляти винахідливість у вирішенні проблем та відкриватися на більш глибокому рівні. Усе це зміцнює фундамент відносин.
Однак це не означає, що «стіни» між відносинами та навколишнім світом мають бути непроникними. У них також мають бути «вікна». Як і в цьому будинку, повітря стає спертим, якщо довго не провітрювати приміщення. «Повітря» у стосунках – це друзі, хобі, робота. Головне, щоб зв’язок із зовнішнім середовищем не переважував і не шкодив зв’язку з партнером. Адже ми завжди закриваємо вікна, коли на вулиці йде дощ чи сніг.
Якщо дозволити «стінам» навколо відносин зруйнуватися і перетворитися на «вікна», «вікно» між партнерами, навпаки, перетвориться на «стіну». Наприклад, ви цілими днями працюєте і зовсім не приділяєте час своїм стосункам або ділитесь деталями особистого життя з друзями, членами сім’ї чи колегами. Таким чином ви відкриваєте вікно для зовнішнього світу і закриваєте для партнера, який більше не знаходить з вами зв’язок. Згодом така ситуація може відчинити двері для зради.
Як зберегти «вікно» між партнерами
Для цього потрібно повернутися до основ відносин, які включають задоволення базових потреб партнера. Серед них бажання відчувати, що тебе люблять, цінують, чують, приймають і підтримують.
Забезпечувати все це можна щодня без особливих зусиль. Наприклад, приділяти партнеру свою нероздільну увагу під час розмови і не дивитись крадькома в телефон. Запитувати, щоб він розумів, що його уважно слухають. Поважати та враховувати його думку, щоб він відчув, що його цінують. Приймати його бік у розмовах із третіми особами, щоб він відчував підтримку.
Такі невеликі кроки дозволяють переконатися, що вікно між партнерами не перетворюється на стіну. Пам’ятайте, відкритість однієї людини має іншу до такої ж поведінки. Якщо ви хочете, щоб партнер вільно ділився з вами своїм внутрішнім світом, будьте готові ділитися своїм.
Як підтримувати «стіни» навколо відносин
Наявність міцних «стін» означає, що партнери що неспроможні жити багатою подіями життям поза відносин. Сенс у тому, щоб підтримувати баланс без шкоди союзу.
Кожна пара встановлює своє співвідношення часу, проведеного разом і нарізно. Головне — дійти спільної думки про допустимий у відносинах ступінь зв’язку та свободи. Краще прямо запитати у партнера, чи достатньо вашого часу та енергії він отримує. Хтось зберігає почуття близькості, навіть коли партнер приділяє дуже багато уваги друзям, роботі чи захопленням. А когось, навпаки, напружує дуже багато часу, проведеного окремо.
Універсальних правил немає. Вам із вашим партнером потрібно разом придумати свої власні. Наприклад, ви можете вирішити, що п’ятниця це день, коли ви влаштовуєте побачення. Тоді ніхто нічого не плануватиме на п’ятницю і таким чином підтримає «стіну» між відносинами та зовнішнім середовищем. А якщо щось важливе все ж таки з’явиться, завжди можна заздалегідь порадитися з партнером.
Звичайно, життя вноситиме свої корективи: можливо, якихось правил не завжди дотримуватиметься чи ви взагалі з часом від них відмовитеся. Однак певна система допоможе розділити відповідальність за збереження «стін» порівну, а не звалювати її на плечі однієї людини.
Баланс між «вікнами» та «стінами» у відносинах залежить від того, які потреби задовольняються у «будинку», а які — поза його межами. Якщо ми знаходимо те, чого потребуємо, поза відносинами, то стаємо надто незалежними і віддаляємося від партнера. Задоволення потреб виключно всередині відносин, навпаки, призводить до співзалежності.
Найкращий варіант — тримати внутрішнє вікно відкритим і не робити зовнішні стіни абсолютно непроникними. Так ви збережете близькість без зайвої залежності один від одного і прийдете до так званої взаємозалежності, яка дозволяє нам виражати любов, не приносячи себе в жертву, і отримувати любов, не сприймаючи її як доказ нашої власної цінності.
