У видавництві «МІФ» вийшла книга психотерапевта Девіда Річо «Як бути дорослим у стосунках». Спираючись на буддійську концепцію усвідомленості, автор досліджує п’ять ознак дорослого кохання та пояснює, яку роль вони грають у наших відносинах протягом усього життя. Ми публікуємо уривок з четвертого розділу, присвячений любовній залежності.
На погляд, залежність нічим не відрізняється від романтичної фази відносин. Різниця в тому, що романтична фаза проходить, а залежність від інтенсивних почуттів та драматизування залишається.
Кохання допомагає розвиватися, а залежність паралізує і не приносить задоволення, тому що це відчуття супроводжує спад параболічної кривої, чого при залежності не відбувається.
Ще залежність схожа на безумовне кохання: «Незважаючи на зраду, я все ще люблю її після стількох років». (Обіг «після стільки років» підказує, що природний цикл було порушено.) Залежність — не пута, а гачок. Пам’ятаєте «Грозовий перевал»? Це історія не кохання, а залежності. Кеті не може розлюбити Хіткліффа, хоча він весь час її кривдить, а вона не може залишитися з ним, ні піти.
У дорослому житті люди відтворюють такі ж зв’язки, які були в дитинстві. Якщо на той час із цим виникали проблеми, на них чекає залежність.
Неусвідомлені спогади з дитинства формують неусвідомлені рефлекси у дорослому віці. На всі боки до горизонту простягається океан наших минулих відносин, і ми шукаємо в цьому просторі райський острів. А знайшовши, переоцінюємо його на шкоду своїм потребам, які можна задовольнити лише усвідомленим коханням. Перебуваючи в залежності, люди потребують одного з елементів [любви. — Прим. ред.] у гіпертрофованому вигляді: наприклад, потреба у прихильності та дотиках вони сприймають як сексуальне бажання.
Залежність породжує ще одну проблему: до викиду адреналіну наводить не тільки згоду, а й відмова, тому залежному, по суті, все одно, що отримати. Таким чином, навіть припиняючи стосунки, людина залишається на гачку. Ми продовжуємо залежати від партнера, навіть коли ми розлучаємося з ним. Залежності такого роду часто працюють за схемою «спокусити і втекти», коли партнера приваблюють, а потім відвертаються від нього. Після цього він робить те саме. Залежність поєднує у собі страх і бажання. Духовне просвітлення полягає у звільненні від них, тому можна назвати залежність хворобою духу, особливо з урахуванням того, що вона має на увазі пошук недосяжного. Румі вдало висловив це у своїх віршованих рядках: «З еротичних насолод з коханою зіткано все моє життя».
Залежні відносини ґрунтуються на проекції. У книзі «Віднесені вітром» Скарлет О’Хара каже: «Я любила те, що сама вигадала. Придумала собі купу ганчір і закохалася в них. А коли з’явився Ешлі, я напнула їх на нього, не дбаючи про те, чи йдуть вони йому чи ні. Я не бачила, хто він насправді. Я любила речі, а не його самого. А наприкінці книги вона додає: «Я любила те, чого немає насправді». Ці слова мають на увазі, що вона не побоялася взяти на себе відповідальність: «Я не жертва проекції. Я сама її створила та зберігала». Як би там не було, Ешлі теж подобалося.
Сексуальна залежність чи залежні стосунки не бувають односторонніми. Залежно схильний один із партнерів, а другий, відчуваючи любов до себе і відчуваючи владу, вирішує, як реагувати. У такому болісному (чи, швидше, сліпому) союзі один діє безпосередньо, а інший то манить, то тікає. Саме тому на сцені завжди двоє.
Об’єкт залежності має силу, оскільки йому добровільно жертвують волю і життя. Одержимість людиною та її проблемами може тривати роками. На це йде час, який можна було присвятити духовним практикам чи творчості. «Жадібний кредитор» залежності забирає собі весь потенціал і може довести до «незбагненної деморалізації», як це називається у статуті «Анонімних алкоголіків».
У здорових стосунках подібне неможливе. Володіти можна лише тим, що не має вами. Звідси виникає феномен залежних відносин: прив’язування позбавляє нас об’єкта зітхань. Іронія ще й у тому, що чим більше шукаєш надійності в інших, тим менше її відчуваєш. Іноді страшно усвідомлювати, якою мірою партнер впливає на наше життя і на наші думки. Але замість того, щоб бігти геть, залежний притискається ще ближче! Чоловікам, залежним від жінок, слід було б задуматися: «Чи не за тим мені потрібна жінка, щоб підтримувати частину мене, яка не здатна встояти сама по собі?»
На несповідних життєвих шляхах ми завжди на чомусь фокусуємося. Вісімнадцять років свого життя ми присвячуємо дітям, двадцять – кар’єрі, чотирнадцять – шкідливій звичці, сім – любовним насланням. Ці періоди іноді перетинаються, але завжди оберігають нас від контакту із внутрішнім життям. Ми боїмося не знайти порозуміння із самим собою. Внутрішнє життя здається страшною прірвою, тоді як насправді там панують простір та краса. Усвідомлені медитації допомагають увійти в цей простір і переконатися, що там не так страшно. Усвідомленість – це свобода від страху, що провокує залежність.
Залежність не свідчить про слабкість, хворобу чи неадекватність. Цей стан властивий усім тією чи іншою мірою.
Нерозділене кохання посилює бажання, і це природно. Вічна тема любовної залежності неодноразово виринала в історії людства. Ми не перші і не останні, хто скуштував цей коктейль радості та болю. Почуття співчуття до себе і здатність подивитися на себе з інтересом, без сорому, жалю і єхидства, може призвести драму до щасливого кінця.
Я нікому б не порекомендував впадати в залежність, але за всіх мінусів у ній є й позитивні сторони. Вона змушує розібратися в дитячих проблемах та незадоволених потребах, відшукати болючі точки. Ми усвідомлюємо, наскільки ми самотні, знедолені та безпорадні, розуміємо, хто ми є насправді, і це робить нас скоріше. Шлях духовного пробудження може пролягати і через залежність, якщо ви зможете відпустити его і зрозуміти, що ви не контролюєте свої емоції, бажання та потреби. Борошна залежності не будуть марними, якщо вона допоможе вам зрозуміти себе. Всесвіт пошле вам людину, якій ви здасте себе з тельбухами, якщо для вас це єдино можливий шлях духовного розвитку. Щоб Дороті знайшов чарівні сили, всесвіт наслав на неї ураган.
Нарешті залежність показує, на що ми готові піти заради бажаного. Хоча об’єктом залежності може бути щось безглузде, але зосередженість на ньому допомагає нам виявити в собі вміння приділяти чомусь пильну увагу і досягати мети. Це дорогоцінні навички для побудови близьких відносин, які тільки чекають свого часу.
Книга «Як бути дорослим у стосунках» пропонує свіжий погляд на кохання — погляд, який фокусується не на пошуку ідеальної пари, а на тому, щоб самому стати людиною, яка більше любить і розуміє. Видання допоможе відійти від засудження, страху та провини та зайняти дорослу позицію у стосунках.
