Уявіть: ви самотні. Назавжди. Завіса. І фінал уявного експерименту.
Звичайно, думати про самотність не надто приємно. Але це зовсім не кінець світу. Ми всі колись були самотні. І багато хто з нас, хто зараз полягає в серйозних стосунках, колись знову стануть самотніми. Крім того, багато хто свідомо вибирає самотність і не вважає, ніби щось втрачає.
А тепер уявіть дещо інше: що завтра ви втратите всіх своїх друзів і більше ніколи ні з ким не потоваришуйте. Наприклад, усі вони випадково сядуть в той самий літак, який зникне над російсько-китайським кордоном. Або ви влаштуєте вечірку-сюрприз з піцею, а духовка вибухне, і всі, кого ви знали та любили все життя, стануть жертвами пожежі.
На самоті до кінця життя? Ото буде відстій. Але знову ж таки у вас все ще може бути офігенно класне життя. У багатьох це так буває.
Жодних друзів до останнього подиху? Звучить як сюжет фільму жахів.
Романтичні стосунки забирають у нас багато часу та ментальної енергії, тому що вони більш напружені емоційно. Багато хто до втрати пульсу аналізує свої романтичні відносини. Але мало хто замислюється про якість дружніх і про те, оточені вони мудаками чи ні.
Я написав цю статтю як своєрідний підручник з дружби: що це таке, чому ми заводимо друзів, чого вони варті і чомусь у якийсь момент все звертає не туди.
Перший рівень: «Гей, це ж той чувак»
Мова йде про когось, кого ви дізнаєтеся візуально або можете дізнатися теоретично, але насправді навіть не пригадайте, щоб хоч якось спілкувалися з ним. Наприклад, охоронці, люди, з якими ви часто їздите в ліфті, листоноша, сусіди, яких ви бачите в під’їзді, але ніколи не кажіть їм «Привіт!».
Другий рівень: «Посміхаємось і видаємо звуки схвалення побачивши один одного»
Ви з кимось не просто дізнаєтеся друга друг, а й балакаєте про всяку нісенітницю. Це утилітарна дружба. Ваші колеги, дружина начальника, сусід по сходовій клітці, друзі друзів, новий хлопець двоюрідної сестри, бармен чи офіціант у кафе, куди ви часто ходите, ви обмінюєтеся люб’язностями з цими людьми, бо це робить їх і ваше життя простіше.
Дружба другого рівня – сумна життєва потреба. Як би нам не хотілося вдавати, що все не так, наше життя багато в чому — це політика і нам важливо, щоб велика кількість людей у наших соціальних групах була про нас доброї думки. Домогтися цього часто можна за допомогою коротких безглуздих розмов про ненормальну погоду, результати спортивних матчів та особисте життя знаменитостей.
Друзі другого рівня – це ваші знайомі. Люди, до яких ви звернетеся за послугою, якщо трапиться щось важливе, але з якими ви не вечерятимете щовівторка.
Справжня дружба починається з наступного рівня.
Третій рівень: «Пам’ятаєш ту штуку, яка нам обом подобається? Я теж!”
Тут знаходяться ті, з ким ви поділяєте деякі спільні інтереси та відносно регулярно зустрічаєтеся. Дружба третього рівня, як правило, приємна та зосереджена на тому, що у вас спільного. Наприклад, ваші діти разом ходять у дитячий садок, ви обидва працюєте в автомайстерні або вболіваєте за одну футбольну команду. Це теж утилітарна дружба, але на відміну від дружби другого рівня, коли ви насолоджуєтесь загалом приємним суспільством, на третьому ви насолоджуєтеся компанією іншої людини, зосереджуючись на чомусь зовнішньому.
Це прекрасна дружба, тому що вона робить все інше в житті трохи приємнішим. Якщо вас щось дуже цікавить, приємно об’єднатися з людьми, яким подобається те саме.
Дружба третього рівня рідко наближається настільки, щоб у відносинах виникали конфлікти. Друзі на цьому рівні уникають делікатних тем і намагаються не лізти у справи один одного. Якщо ви дружите, тому що обоє обожнюєте мотоцикли, вам все одно, які у людини стосунки в сім’ї. Якщо у вас є університетський друг, з яким ви граєте в онлайн-ігри, вам байдуже, які у нього перспективи на роботі. На цьому рівні такі подробиці просто не мають значення.
З цієї причини дружба на третьому рівні може бути напрочуд міцною або крихкою залежно від ситуації. Серйозні зміни у вашому житті, наприклад, розлучення, необов’язково вплинуть на дружні стосунки. Вони можуть витримати значні зрушення. Чого вони не витримують, то це втрати самого інтересу. Якщо ви постійно ходите на тусовки, а потім зав’язуєте з цим, готуйтеся до того, що втратите контакт із деякою кількістю друзів, які тусувалися з вами. Те саме відбудеться, коли ви кинете спорт, звільнитеся з роботи або переїдете в інше місто.
Четвертий рівень: “Ми з тобою однакові”
Відносини четвертого рівня виростають із відносин третього, коли дві людини з’ясовують, що в них не лише спільні хобі та інтереси, а й спільні цінності та життєвий досвід. Така дружба триває щонайменше кілька років, а іноді й усе життя.
Спілкування цьому рівні зазвичай близьке, але невимушене. Проводити час із таким другом так само природно, як проводити час на самоті. Жарти народжуються самі собою, і ви почуваєтеся розкуто, розуміючи, що можете поділитися більшістю своїх думок і проблем і вас не засуджуватимуть або дивитися на вас зверхньо.
Не хочеться бути солодким, але це люди, заради яких ми живемо. У нашій людській природі закладено потребу відчувати близькість, відчувати, що нас приймають. Також у нас є потреба розуміти та приймати інших. Дружба четвертого рівня задовольняє ці потреби.
Найкращі друзі четвертого рівня – рідкість. Ми влаштовані так, що будь-якої миті часу всього з кількома людьми можемо підтримувати подібні стосунки. Щоб досягти глибини, нам часто потрібні роки, тому така дружба зазвичай триває досить довго. Втратити її можна лише тоді, коли в нашому житті відбуваються серйозні події, які торкаються наших цінностей та цілей на глибинному рівні, наприклад весілля, поява дітей чи криза середнього віку. Коли дружба четвертого рівня обривається, ми часто переживаємо невеликий період горя, схожого на те, яке відчуваємо при розриві романтичних відносин, лише м’якшого.
Потім ми зустрічаємо когось іншого, і процес запускається знову.
П’ятий рівень: “Ми фактично сім’я”
Брат від іншої матері. Сестра від іншого тата. Називати можна як завгодно, але це неймовірна рідкість у нашому житті, коли ми відчуваємо відданість і спорідненість із людиною, незважаючи ні на що (ну гаразд, майже ні на що).
Робота, чоловіки та дружини, нова зачіска — все приходить і йде. Ви можете кілька разів переїхати з одного міста в інше, провести рік за кордоном, вийти з туалету, повернутися до туалету, вийти ще раз, але вже в перуці – що б не сталося, унікальна дружба п’ятого рівня залишиться неушкодженою. Безумовне прийняття досягає такого ступеня, що небагатьом обставинам під силу дійсно змінити ваше ставлення один до одного.
Велика відстань та тривала мовчанка можуть звести нанівець дружбу третього рівня. Серйозне зміна цінностей та життєвих цілей може покласти край дружбі четвертого рівня. Але ніщо із цього не здатне знищити дружбу п’ятого рівня. Вона майже поза нашим особистим вибором і контролем.
Такі стосунки не обирають та не контролюють. Чесно кажучи, я навіть сумніваюся, що їх можна взагалі завести в дорослому віці. Здається, такий непорушний зв’язок виникає лише між людьми, які виросли разом.
Ось ще кілька спостережень про дружбу, які я зробив:
- У деяких людей є дружба лише низького рівня. Зазвичай їх вважають поверхневими. Вони знайомі з усіма, вітаються з усіма, але насправді ніхто не знає їх досить глибоко. У них практично немає емоційної прихильності чи спільної історії з кимось і точно ніякої можливості виявити вразливість.
- У житті деяких людей є дружба лише найвищого рівня. Можливо, вони сором’язливі та бояться вийти із зони комфорту. І хоча кілька дуже близьких друзів у них є, вони багато що втрачають, не намагаючись розширити своє коло спілкування.
- Насправді нам потрібна дружба кожного рівня, щоб ми почували себе добре. Питання лише у тому, щоб орієнтуватися, хто куди підходить.
- Дружба природно схиляється до нижчого рівня. Якщо ми дружимо і ви сприймаєте мене як друга четвертого рівня, а я вас третього, то ми ніколи не зможемо подолати третій рівень. Просто тому, що я не підтягуватиму вас на четвертий.
