Що таке впевненість? Як ви можете бути в чомусь впевнені, якщо вам нема в чому бути впевненим?
Наприклад, як ви можете бути впевнені, що справитеся з новою роботою, якщо раніше нічого подібного не робили? Як ви можете бути впевнені у спілкуванні, якщо раніше нікому не подобалися? Як ви можете бути впевнені у стосунках із кимось, якщо раніше ніколи не перебували у здорових стосунках?
На погляд впевненість здається областю, у якій багаті стають ще багатшими, а бідні і залишаються чортовими невдахами. Зрештою, якщо ви ніколи не отримували соціального визнання і почуваєтеся невпевнено, коли спілкуєтеся з новими людьми, ця невпевненість змусить оточуючих думати, ніби ви прилипливий і дивний, і вони вас не приймуть.
Те саме стосується відносин. Невпевненість призводить до важких розставань, незручних телефонних дзвінків та екстрених походів за морозивом о третій ранку.
І серйозно, як можна бути впевненим у роботі, коли потрібно мати попередній досвід роботи для того, щоб вашу кандидатуру розглянули?
Тут ми наближаємося до головного.
У чому полягає феномен впевненості
Якщо у житті ви завжди програєте, то як взагалі можете сподіватися стати переможцем? А якщо ви ніколи не сподіваєтеся перемогти, то завжди будете поводитися як програли. Таким чином, відстійний цикл невдач перетворюється на замкнене коло.
Це парадокс впевненості. Щоб бути щасливим, коханим чи успішним, спочатку треба стати впевненим у собі. А щоб стати впевненим у собі, спочатку потрібно бути щасливим, коханим чи успішним.
Тож здається — ви застряжете в одній із двох петель. Або в щасливій та впевненій, ось такий:
Або ви в петлі невдахи:
Якщо ви потрапили до другої петлі, здається, що вибратися з неї неможливо. Все одно як собака, яка ганяється за своїм власним хвостом. І ви можете витратити купу часу, намагаючись подумки у всьому розібратися, але, як і з невпевненістю в собі, ви все одно повернетеся до того, з чого починали.
Але що якщо ми неправильно підходимо до цієї проблеми? Що, якщо парадокс впевненості насправді зовсім не парадокс?
Якщо ми виявимо уважність, то зможемо дещо зрозуміти про впевненість, просто спостерігаючи за людьми. Розберемо все по порядку:
- Тільки з того, що в людини щось є (багато друзів, мільйон доларів, офігенна фігура), ще не випливає, що вона почувається впевненою в цьому. Є бізнес-магнати, зовсім не впевнені у власному багатстві, моделі, не впевнені у своїй зовнішності, і знаменитості, які не впевнені у своїй популярності. Тож я думаю, перше, що ми можемо відзначити, — впевненість у собі необов’язково пов’язана із зовнішніми показниками. Скоріше вона бере початок у тому, як ми самі себе сприймаємо незалежно від зовнішньої реальності, даної нам у відчуттях.
- Оскільки наша впевненість не пов’язана із зовнішніми факторами, що відчуваються, ми можемо припустити, що покращуючи їх, не станемо автоматично більш впевненими в собі. Швидше за все, якщо ви прожили довше кількох десятиліть, ви й самі це помітили. Підвищення не робить вас впевненішим у ваших професійних навичках. Насправді часто воно змушує почуватися менш впевненим. Побачення чи секс із великою кількістю людей не надають вам впевненості у тому, наскільки ви привабливі. Спільне життя з партнером чи шлюб не додають впевненості у стосунках.
- Впевненість – це почуття. Емоційний стан та стан душі. Це відчуття, що вам вистачає, що у вас є все необхідне, як зараз, так і на майбутнє. Людина, впевнена у своєму соціальному житті, вважає її прекрасною та повноцінною. Людина, не впевнена у своєму соціальному житті, думає, що недостатньо крута для того, щоб її запросили на вечірку. Саме це відчуття, що чогось не вистачає, змушує його потребувати суспільства і поводитися прилипливо чи навіть неприємно.
Як боротися з парадоксом впевненості
Найочевидніший і найпростіший варіант — повірити в те, що ви нічого не потребуєте. Що у вас вже є все або, принаймні, ви заслуговуєте на все те, що здається вам необхідним для здобуття впевненості.
Але таке мислення — вірити, що ви прекрасні, навіть якщо ви неохайна розтріпа, або що ви успішні, навіть якщо вашим єдиним «бізнесом» був продаж жуйок у молодших класах, — веде до нестерпного нарцисизму.
Багато хто з часом розуміє, що це не працює, і обирає інший підхід: поступове зовнішнє покращення. Вони читають статті про 50 речей, які впевнені у собі люди роблять щодня, і намагаються повторити те саме. Вони займаються спортом, починають краще одягатися, частіше дивляться у вічі іншим людям і тренують тверде рукостискання.
Це, за загальним визнанням, помітний крок уперед у порівнянні з простим переконанням у тому, що ви вже впевнені у собі і вам не місце у петлі невдахи. Зрештою, ви хоч щось робите зі своєю невпевненістю. І такий підхід справді працює. Тільки не довго. Він знову ж таки фокусується на зовнішніх джерелах. Але пам’ятайте, що черпати впевненість у собі з навколишнього світу в кращому разі – це стратегія з короткостроковим ефектом, у гіршому – просто марення.
Тому ні, жодне зовнішнє покращення не є довгостроковим заходом для боротьби з парадоксом упевненості. І набагато гірше намагатися переконати себе в тому, що вам найбільше вистачає і у вас є все, про що ви тільки могли мріяти.
Єдиний спосіб бути по-справжньому впевненим у собі — змиритися і знайти комфорт у думці, що вам чогось не вистачає.
Перечитайте попередню пропозицію ще раз.
Парадокс полягає в тому, що впевненість не має жодного відношення до почуття задоволення, коли ми чогось досягли, натомість має пряме відношення до відчуття комфорту, коли ми чогось не досягли.
Люди, впевнені у своєму бізнесі, впевнені у собі, бо їх влаштовують невдачі. Вони розуміють, що неуспіх є частиною процесу вивчення ринку. Невдачі відбивають їх незнання, а чи не їхні особисті якості.
Люди, впевнені у своєму соціальному житті, впевнені у собі, бо почуваються комфортно, коли їм відмовляють. Їх не бентежать відмови, оскільки вони не мають проблем з тим, що вони комусь не подобаються, поки залишаються собою.
Люди, впевнені у своїх відносинах, впевнені у собі, бо не бояться, що їх поранять. Вони вміють показувати свою вразливість, говорити про свої почуття та встановлювати навколо них міцні межі, навіть якщо це означає дискомфорт чи розрив стосунків.
Це контрінтуїтивно, але правда, що шлях до позитиву лежить через негатив. Люди, які переносять неприємний досвід із меншим дискомфортом, отримують найбільшу користь. Ми часто переживаємо через те, що якщо почнемо спокійніше ставитись до невдач, якщо приймемо їх як невід’ємну частину життя, то станемо невдахами. Але це не так.
Відчуття комфорту у разі невдачі дозволяє діяти без страху, включатись у те, що відбувається без засудження, любити без умов. Все одно як той самий собака, який перестає ганятися за своїм хвостом, розуміючи, що це вже частина її самої.
А тепер, вибачте, настав час публікувати цю статтю з повним відчуттям комфорту від того факту, що деякі читачі, ймовірно, її зненавидять.
