Стосунки з матір’ю – важлива частина життя. Психологи давно нею цікавляться і пропонують різні гіпотези щодо того, як усе влаштовано: від знаменитого Едіпового комплексу, описаного Фройдом, до сучаснішої теорії прив’язаності, згідно з якою наші стосунки зі значущими дорослими в дитинстві, насамперед із мамою, можуть певною мірою визначати те, як ми будемо взаємодіяти з іншими людьми, коли виростемо.
І хоча різні психологічні теорії по-різному пояснюють механізми стосунків дітей і батьків, вони сходяться в тому, що мама – центральна фігура для дитини. Допоки вона росте, від неї залежить не лише її фізичне існування, а й уявлення про себе та про світ, яких вона набуває. Тому стосунки з мамою, як хороші, так і погані, можуть сильно впливати на доросле життя. При цьому саму маму дуже часто ідеалізують.
Образ мами зазвичай позитивний: вона завжди має рацію, вона бажає найкращого, вона знає як треба, на неї не можна злитися, мама – це святе. Якщо хтось незадоволений її поведінкою, ми часто відповідаємо: “Вона ж твоя мати”. Фразу “Він же твій син” або “Вона ж твоя дочка” можна почути дуже рідко.
Але мама – всього лише людина. Вона не може завжди бути ідеальною і знати, що правильно, а що ні. У деяких випадках її вчинки можуть і зовсім завдати шкоди, якщо вона, наприклад, застосовує насильство або проявляє байдужість. Дитині це може здаватися нормальним, тому що в неї немає інших прикладів. І тільки ставши дорослою, вона розуміє, яка поведінка була неприйнятною, яка ранила й ображала її в дитинстві, і, можливо, продовжує ранити й ображати зараз.
Звідки береться образа на матір
Обида – це почуття гіркоти, неприязні або ворожості, спричинене кимось або чимось, що ми вважаємо образливим. Воно виникає, коли ми не отримуємо того, на що заслуговуємо, на нашу думку, або інші отримують те, на що не заслуговують. У такі моменти в нас виникає думка: “Це несправедливо!”
Одні люди можуть ображатися на щось, що іншим здасться незначним. Якщо людина образилася, у неї виникає потреба відновити справедливість. Вона може бажати каяття, вибачень, визнання своєї провини від кривдника, відшкодування збитків. Вона очікувала одного, а отримала інше. Саме це стає причиною образи.
Залежно від віку та обставин образа на маму може виникати з різних приводів. Це нормально, особливо в дитинстві, оскільки є частиною процесу дорослішання та сепарації. Найважливіше те, як батьки обходяться з дитячими переживаннями. Саме це матиме значення надалі. Якщо мама відмахується від образ, вони стають сильнішими і глибше проникають в особистість дитини. Якщо вона звертає на них увагу, поважає й обговорює їх, дитина навчається прийняттю та турботі.
Серед найпоширеніших ситуацій, у яких може виникати образа на матір, експерти виділяють такі.
Мати поводиться непослідовно
Сьогодні вона добра та поблажлива – балує, говорить ласкаві слова, дозволяє безкарно порушувати правила, а завтра вона сувора та відсторонена – карає за дрібні проступки, не обіймає та навіть не розмовляє з дитиною.
Дітям потрібна сталість, інакше вони дійдуть висновку, що поведінці інших людей не можна довіряти, оскільки ніколи не знаєш, чого від них чекати. У підсумку це може призвести до того, що дитина буде невпевненою в собі та почне в усьому звинувачувати батьків, коли стане старшою.
Мати порушує обіцянки
Дорослим може здаватися, що все гаразд, тому що у них була вагома причина порушити своє слово. Але діти бачать ситуацію по-іншому. У них з’являються очікування, вони вже радіють, наприклад, обіцяному подарунку, але в підсумку нічого не отримують, і всі їхні надії виявляються марними. Це породжує образу, особливо якщо відбувається постійно.
Мати не приділяє увагу дитині
Наприклад, не стежить за успіхами в навчанні, не цікавиться її захопленнями і не ходить на виступи до дитячого садка або школи, не прагне проводити з нею свій вільний час. Також образа може виникнути, якщо мама надовго залишає дитину з бабусею та іншими родичами або часто їде на невизначений термін. У подібних ситуаціях дитина не відчуває себе важливою і потрібною, їй бракує материнського тепла і любові.”
Мати нав’язує свої очікування
>
Паті батьки часто переносять на дітей власні бажання і нереалізовані амбіції – стати професійним спортсменом, закінчити хімфак з відзнакою, навчитися грати на фортепіано. При цьому дорослих зовсім не цікавить, чи є у дитини до цього схильності і чи хоче вона взагалі цим займатися. У результаті в неї свідомо чи підсвідомо формується почуття образи.
Мати занадто контролює
Ніхто не любить перебувати під постійним контролем, і діти не виняток. Коли батьки пильно стежать за кожним кроком дитини, це тільки підриває довіру, заважає з’явитися почуттю особистої відповідальності і не дає набути самостійності. Ми вчимося нового і набуваємо цінного досвіду, коли робимо помилки. Якщо не дозволяти дитині чинити по-своєму й помилятися, вона може почати бунтувати та затаїти образу.
Мати не захищає дитину
Якщо дитина стикається з несправедливим ставленням інших дорослих, наприклад батька, сусіда чи вчителя, а мама не стає на її бік і не допомагає розібратися в ситуації, вона може сприймати таку поведінку як байдужість і ображатися на неї.
Мати нехтує почуттями дитини
“Тобі не боляче”, “Не треба так сильно плакати через нісенітниці”, “Що значить – тобі не подобається? Тобі треба нам із татом дякувати за це!” – подібні фрази, які дитина чує, коли висловлює свої потреби, можуть викликати в неї відторгнення від батьків. Вона розуміє, що її не чують, а її емоції не мають значення.
Мати по-різному ставиться до дітей
Наприклад, у них різні батьки, тому мати може свідомо чи мимоволі проєктувати проблеми у стосунках із кимось із них на спільну дитину, любити її менше за решту або не любити зовсім. Або з молодшою дитиною їй набагато легше знайти спільну мову, ніж зі старшою. Таким чином, поки один отримує материнську турботу, інший її позбавлений. І він може вирішити, ніби з ним щось не так, він не заслуговує на гарне до себе ставлення і його ніколи не полюблять таким, яким він є. Це прикро.
Мати виділяється в суспільстві
Ведінка мами, її спосіб життя і репутація можуть сильно травмувати дитину. Наприклад, якщо її манера одягатися або поводитися в публічних місцях відрізняються від того, як одягаються або поводяться мами інших дітей, і дитина не знаходить пояснення такій відмінності, це бентежить і бентежить її. Згодом подібні переживання можуть перетворитися на образу.
Як проявляється образа на матір
Проблеми у стосунках з оточуючими
Це стосується і дружби, і особистого життя. Тому, хто затаїв образу на матір, може бути важко зближуватися з людьми, він може залишатися в парі з ненависним партнером, погоджуватися на невідповідний формат близькості або уникати будь-яких стосунків. Загалом, якщо хтось відчуває, що його не поважають, не люблять, не зберігають йому відданість – усі ці переживання з великою ймовірністю можуть бути адресовані мамі.
Саме з мами починає розвиватися наша навичка комунікації. Усе, що людина недоотримала у стосунках із нею, вона вимагатиме від інших. Зазвичай проблеми із суспільством дзеркальні проблемам усередині сім’ї. Будь-які труднощі у взаєминах із людьми сигналізують нам про те, що людина намагається вирішити в них щось особисте, глибинне, щось, що не завжди може усвідомити сама.
Проблеми із самооцінкою
Зумовно, залежно від причин, з яких виникла образа, та від мотивів, що керують людиною, самооцінка може бути як вкрай низькою, так і непомірно високою.
Жорстокість до себе та знецінення можуть бути продовженням ставлення матері до дитини. У цьому випадку вона може потай бажати її дозволу на життя, про яке мріє. Надмірна впевненість, зарозумілість і зарозумілість можуть бути бунтом проти ставлення матері. У цьому разі метою стає довести їй, що вона була не права.
Як опрацювати образу на матір
Іноді процес примирення з мамою розтягується на все життя. Дорослішаючи, ми набуваємо необхідного досвіду і поступово отримуємо відповіді на питання, які нас мучать. Але якщо не приділяти увагу образі на маму, це почуття може заважати жити щасливо і вільно. Ось що можна зробити, щоб цього не сталося.
Визнати образу
Визнання – перший крок на шляху до зцілення.
Достанеться пройти шлях проживання образи, а також втратити надію на те, що мама зміниться. Вона така, яка є, і ви не маєте варіанту прожити своє дитинство якось інакше.
Звичайно, іноді мама змінюється, і вже доросла дитина може отримати довгоочікувані пояснення, побачити каяття та розуміння. Але найчастіше розбиратися з образою доводиться самостійно. У такому разі фахівці радять поставити собі такі запитання:
- Чому ви відчуваєте образу? Що саме мама робила не так? Можливо, в дитинстві ви відчували себе покинутим або негідним уваги?
- Яке непорозуміння або непорозуміння між вами і вашою мамою могло стати причиною натягнутих стосунків?
- Мама порушувала ваші особисті кордони? Яким чином?
- Як поведінка мами впливала на вас у той момент у дитинстві і як впливає зараз? Як ви ставитеся до тих та інших наслідків?”
- Що можна зробити, щоб поліпшити ситуацію?”
Розповісти про свої почуття
Ми не можемо повернути час назад, змінити своє дитинство або своїх батьків. Однак розмова з мамою може надати цілющу дію і піти на користь.
Якщо ваша мама жива, то варіант поговорити відверто все ще залишається. Можливо, вам вдасться її зрозуміти, розібратися, чому вона чинила так чи інакше. Не виправдати або пробачити її, а постаратися зануритися в контекст, у якому вона жила в той момент. Будьте готові до того, що через стільки років мамі може бути вкрай складно визнати, що вона заподіяла вам біль. Тому ви можете не отримати того, на що чекаєте.
В одних випадках розмова з мамою неможлива, тому що її вже немає в живих, в інших вона поруч, але не готова обговорювати з вами ваше дитинство і свою поведінку. Вона може розуміти, що чинила неправильно, але почуття провини запускає захисний механізм – і вона заперечує свої помилки. Тоді залишається прийняти реальність такою, якою вона є.
Ураза – це переживання несправедливості. Людина відчуває її так: “Ви не мали права так зі мною чинити! Я цього не заслуговую!” Робота з образою передбачає відновлення справедливості. Але тут ми стикаємося з дилемою – об’єктивної справедливості як такої не існує. Тому важливо визначитися з тим, як конкретна людина розуміє для себе справедливість у даному випадку і чого чекає від мами.
