Чому в парі може не бути конфліктів
Спочатку домовимося про терміни. Вважатимемо, що конфлікт — це не обов’язково сварка з биттям тарілок і гучною лайкою. Можна з’ясовувати стосунки без яскравих спецефектів. І ось чому всього цього може не бути
У відносинах могла з’явитися байдужість
Не буває так, щоб у будь-якій ситуації дві різні дорослі людини думали абсолютно однаково. Адже партнери — не клони один одного, а люди з різним характером, звичками та досвідом. А крім спільних інтересів та пріоритетів, у кожного є свої — важливі та цінні. Різні позиції часом призводять до нерозуміння, але в результаті допомагають розвиватися і людям і відносинам між ними.
Уявіть собі, що у вас виникли розбіжності. Наприклад, вам дуже хочеться поїхати до моря, а партнер вважає, що можна відпочити і на дачі. Гроші ж він вважає за потрібне вкласти у серйозне навчання. І думає, що подорож до моря можна відкласти на півроку чи рік.
Якщо вам важливо домовитися з партнером, ви, напевно, постараєтеся пояснити йому свою точку зору. І розкажете, чому вам потрібно змінити обстановку саме зараз. Він відстоюватиме свою позицію — це і є конфлікт.
Але часом людину взагалі не цікавить, що насправді думає партнер і як збирається вчинити.
У таких відносинах люди часто повертаються один до одного спиною — у прямому значенні.
Наприклад, вдома кожен втикається у екран свого ноутбука чи смартфона. Події на екрані їм цікавіше, ніж те, що відбувається за метр від їхнього крісла. І плани на відпочинок у кожного свої, як і гроші. Для відносин така ситуація є дуже небезпечною: вона може призвести до розриву.
Один з вас може побоюватися роздратувати або засмутити партнера
Цей випадок складніший. Буває, що комусь із пари важко розповісти, що саме його не влаштовує. Він боїться, що партнер сприйме його слова неадекватно — образиться, роздратується, розчарується. На цьому діалог закінчиться, але стосунки стануть більш напруженими.
Тому той, кому щось не подобається, вважає за краще мовчати. Він може сподіватися, що ситуація якось вирішиться сама, причому без складних розмов. Так буває, якщо раніше людині вже доводилося стикатися з нерозумінням чи зневагою, причому не обов’язково у поточних відносинах. І тепер він боїться відкритися — раптом знову зіткнеться з байдужістю чи агресією.
Буває, що такої позиції дотримуються обидва партнери. Вони можуть довго ховати своє невдоволення, хоча відверта розмова допомогла б швидше вирішити проблеми. Але кожен чекає, що інший прочитає його думки і сам здогадається, що в чомусь не має рації. Звісно, цього не відбувається. Невдоволення накопичується, і стосунки стають все прохолоднішими.
Небезпека в тому, що одного разу може настати повна байдужість, як у попередньому пункті. А потім стосунки взагалі закінчаться, залишивши лише біль та розчарування.
Які проблеми може спричинити відсутність конфліктів
Стане важче розібратися в собі, зрозуміти іншого та зміцнити взаєморозуміння.
Складніше побачити, що для вас важливо
Щоб партнер дізнався, як ви бачите ситуацію, потрібно йому пояснити це. Але спочатку вам доведеться сформулювати свою точку зору, причому просто і доступно. Поки ви шукатимете потрібні слова, самі краще розберетеся, що вважаєте важливим і де той кордон, який не дозволите порушувати.
А ще визначте свої потреби, які не хочете і не можете ігнорувати. Адже причиною конфлікту зазвичай стають саме вони, а зовсім не ті приводи, що лежать на поверхні.
Наприклад, кохана людина знову не винесла сміття, хоч і обіцяла це зробити. Можливо, він зовсім не хотів вас образити, а просто забув взяти пакет перед виходом з дому. Але вам боляче через його неуважність. Настільки, що хочеться влаштувати серйозну сварку.
Тут річ не в пакеті з відходами. Варто розібратися, які ваші потреби залишилися поза увагою.
Можливо, вам дуже потрібна турбота, і викинуте сміття – деталь, яка покаже, що партнеру важливий ваш комфорт. А може, вам хочеться підтвердження, що близька людина вас поважає і цінує, і тому не дозволить собі пропустити ваше прохання повз вуха.
Коли ви побачите не поверхневі, а глибші причини сварки, краще зрозумієте свої потреби. Ну, а якщо конфлікту не станеться, то й приводу для аналізу не буде.
Буде менше можливостей дізнатися партнера та зрозуміти його мотиви
Тут діє той самий принцип. Якщо сварка вже сталася, ви можете розібратися, які важливі потреби партнера залишилися непоміченими. Якщо він сам не говорить про них, запитуйте. Найважливіше тут — діалог, у якому обидва учасники намагаються побачити ситуацію з погляду іншого.
Це не означає, що вам доведеться неодмінно визнати, що партнер має рацію, а ви — ні. Зрозуміти іншу точку зору ще не означає обов’язково розділити її.
Психологи з’ясували, Що пари, де люди часто конфліктують, але кожен при цьому прагне зрозуміти іншого, зазвичай досить міцні. При цьому у партнерів не виникає невдоволення та образ, навіть якщо обидва залишаються при своїй думці. Просто для кожного з них важливіше бути зрозумілимЧим неодмінно виявитися правим.
Якщо ж не було сварки, то не з’являться ні запитання, ні відповіді на них.
Можна не побачити, що відносини – цінність, за яку варто боротися
Часто буває так, що найбільша частина негативних емоцій дістається близьким людям. У присутності чужа людина може бути гранично ввічливою, а ось зі своїми дозволяє собі розслабитися. Він стримує негативні емоції в офісі чи транспорті, а вдома може не приховувати поганий настрій.
І починає лаяти скандаліста з магазину, не дуже кмітливого колегу, начальника-самодура та погану погоду цього року. Партнеру доводиться все це вислуховувати, а іноді – заспокоювати і приводити до тями близьку людину. І це також конфлікт.
Часто саме такі ситуації показують, що стосунки в парі є великою цінністю, і треба дорожити ними. Адже у кожного з нас не так багато людей, які готові вислухати будь-які скарги та приймати наш сарказм, гіркоту, розчарування у світі та в собі.
Якщо ж подібних конфліктів ніколи не трапляється, то ви дуже стримана і ввічлива людина. Або навіть удома не відчуваєте, що ви в безпеці, а це вже привід насторожитися.
Буде складніше навчитися шукати компроміси
У цьому питанні найважливіша практика — реальні життєві ситуації, в яких ви зуміли розібратися.
Якщо у двох людей різні погляди і ніхто не хоче відмовлятися від своєї точки зору, потрібно шукати третю позицію — ту, що влаштує обох. Деяким може здатись, що компроміс — зрада себе та своїх інтересів.
Але якщо зрозуміти, що кожна точка зору виникла не на порожньому місці і варта уваги, вийде, що неправих немає.
Більше того, варто взагалі не з’ясовувати, хто винен, а одразу шукати шляхи вирішення проблеми. Можна виявити, що вихід не один, як здавалося спочатку. І навіть не дві. Їх набагато більше, і серед них, напевно, знайдеться такий, який влаштує обох.
Отриманий досвід пошуку компромісів можна застосовувати в будь-яких складних життєвих ситуаціях, коли здається, що хороших виходів немає. Ну а якщо конфліктів немає, то не буде й практики.
Складніше зауважити, що потрібні зміни
Іноді конфлікти виникають тому, що обидва партнери виросли із тих сценаріїв та рамок, які колись їм допомагали. Наприклад, один із пари перестав бути схожим на невпевнену в собі дитину, якій важливо, щоб хтось «погладив по голові» і зворушився будь-якому, навіть найскромнішому досягненню. Тепер він чи вона почувається дорослим, якому важливо обговорити відносини з рівним, розумним і уважним співрозмовником.
Іноді причиною нерозуміння можуть стати і життєві обставини, що змінилися, в яких колишні ритуали і правила більше неефективні. У таких ситуаціях можна накопичувати невдоволення та всіляко уникати сварок. І чекати, що друга половина знайде спосіб робити те саме, що й раніше, він повинен, і неважливо, що йому це тепер незручно.
Ось тільки через це ви почуватиметеся некомфортно. Адже проблеми, що їх ясно бачить один, інший може не помічати. У результаті накопичуватиметься роздратування, яке якось може призвести до вибуху. І відновити стосунки буде дуже непросто, якщо взагалі можливе.
