Як підтримати близьку людину, яка перебуває в аб’юзивних відносинах

Коротку версію статті можна послухати. Якщо вам так зручніше, вмикайте подкаст.

Ми часто чуємо, що чужі стосунки нас не стосуються, що це особистий та закритий простір. Тому не розуміємо, як діяти, коли бачимо, що в парі відбувається щось насторожує чи навіть жахливе. Іноді нам здається, що втручатися не варто в жодному разі.

Проте експерт із відносин і директор фонду One Love Foundation Кейті Худ вважає, що нам не завадить прокачати цю навичку: «Відносини з оточуючими — саме та сфера життя, в якій кожен має великий досвід. Нас просто ніколи не інструктували, як ним управляти».

Працюючи в організації, яка допомагає жертвам насильства, Кейті Худ намагається пояснювати різницю між здоровими та нездоровими стосунками. «Коли ви дивитеся на пару збоку, вам можуть бути зрозумілі та очевидні речі, які не помітні зсередини. Якщо хтось ударить вас на першому побаченні, воно стане останнім. Але аб’юз підкрадається поступово і непомітно. Він починається з обожнювання, яскравих залицянь та поведінки, які ми звикли вважати справжнім коханням. Тому навіть не думаємо, що щось може йти не так», — пояснює експерт.

Згідно зі статистикою мінімум одна з чотирьох жінок у світі хоча б раз у житті стикалася із домашнім насильством. Чоловіки також стають жертвами. У США, наприклад, кожен третій піддавався насильству у відносинах принаймні один раз. А у Великій Британії приблизно кожен десятий переживав будь-яку форму аб’юзу. Деякі міжнародні дослідження взагалі показуютьщо чоловіки та жінки майже однаково стикаються з цією проблемою.

Як зрозуміти, що ваш друг чи подруга полягає в аб’юзивних відносинах

Він чи вона ізолюється від вас чи улюблених занять

За словами Кейті Худ, це перша ознака негаразду, яку часто пропускають. Дистанціюватися від оточуючих та своїх хобі під час розвитку відносин здається нам нормальним. Коли у когось із наших друзів цукерково-букетний період, ми заздалегідь чекаємо, що вони пропадуть із радарів. Навіть жартуємо на цю тему: «Тепер, коли з’явилися стосунки, все інше забуте-занедбане».

Експерти зазначають, що коли цей період затягується чи поведінка друга кардинально змінюється, варто насторожитись. “Якщо хтось, з ким ви постійно проводили час, не виходить на зв’язок і вигадує відмовки, або хтось, хто дуже любив ходити з вами на танці по середах, раптом перестав з’являтися на заняттях, це поганий сигнал”, – пояснює Карен Мейсон, співзасновниця та директор проекту SOAR, який працює із жертвами насильства.

У нього чи з’являються незрозумілі травми

Звичайно, багато аб’юзерів чудово знають, які травми непомітні або зовсім не залишають слідів. Проте, якщо ваш друг чи подруга останнім часом набагато частіше «випадково» вдаряються або падають, будьте уважні.

«Незрозумілі шрами або синці та дивні історії їх появи, в яких не сходяться кінці з кінцями, а також небажання обговорювати цю тему можуть бути сигналами, що говорять», — зазначає Карен Мейсон.

Він чи вона стикається з емоційним та фінансовим насильством

Іноді це відбувається прямо в нас на очах — кривдник принижує або контролює небайдужу нам людину в присутності родини та близьких. У таких випадках наші друзі часто намагаються згладити ситуацію вибаченнями чи твердженнями, начебто самі спровокували партнера.

Крім того, вони можуть сприймати таку поведінку як свою зону відповідальності, а іноді навіть говорити фрази у стилі «Я з цим впораюся». За словами експертів, тут у жертви включається режим «рятівника». «Це мислення людини, яка схильна допомагати та підтримувати інших. Саме так аб’юзери і приваблюють їх: „Я тобі потребую, я люблю тебе“. Це один із багатьох способів ще сильніше прив’язати до себе емпатичних, співчутливих „рятівників“», — зазначає Кейті Худ.

Як би не реагував ваш друг чи ваша подруга, намагайтеся помічати поведінку, невластиву йому чи їй раніше або насторожує вас чимось іншим. Особливо якщо все це виявилося саме після початку відносин.

Крім того, серйозно ставтеся до жартів про те, що якщо друг чи подруга щось не зробить, партнер буде незадоволений. Або до розповідей про те, що потрібно просити у нього дозволу, щоби витратити свої гроші.

Ще одна важлива деталь — в аб’юзивних відносинах ризикують виявитися не тільки тихі, поступливі та спокійні люди. Карен Мейсон якось поділилася з колегою своїм досвідом пережитого насильства: Він відповів: „Як таке взагалі можливо? Ти одна з найкрутіших жінок, яких я знаю“. Начебто це взаємовиключні чинники».

Як допомогти другу чи подрузі в аб’юзивних відносинах

Якщо ви помітили одну або кілька ознак і хочете поговорити про це, спробуйте призначити зустріч. Це має бути особиста розмова віч-на-віч, особливо якщо ви переживаєте, що партнер може мати доступ до соціальних мереж та телефону вашого друга чи подруги. Скажіть, наприклад, що вам потрібно зустрітися та обговорити спільний робочий проект, або придумайте інше спільне заняття, яке не викликає підозр.

Далі дуже важливо розпочати розмову на правильній ноті. Ви повинні прийти на зустріч готовим слухати і без осуду приймати все, що почуєте. Ваше завдання не в тому, щоб ще більше контролювати друга чи подругу, а навпаки, повернути йому чи їй контроль над життям.

«Вам не повинен подобатися чужий вибір, але ви маєте його поважати. Дайте близькій людині зрозуміти, що вам не все одно і ви хочете бути впевнені, що вона гаразд», — радить Карен Мейсон.

Експерти пропонують акуратно розпочинати бесіду, наприклад, із таких слів: «По-перше, мені важливо переконатися, що ти знаєш, як я люблю тебе і що бажаю тобі лише найкращого. По-друге, я завжди буду на твоїй стороні без жодних питань, що б не сталося». Потім можна сказати, що вам було некомфортно, коли ви помітили якусь неналежну поведінку по відношенню до друга чи подруги з боку партнера.

Сфокусуйтеся на самій ситуації, а не на критиці людини, інакше є ризик, що вона перейде в режим захисту. Можна згадати, які зміни ви помітили, наприклад, що друг чи подруга більше не з’являється у спільній компанії. Карен Мейсон пропонує поставити ще й такі питання:

  • З тобою щось трапляється? У мене таке відчуття, що щось змінилося.
  • Ти почуваєшся у безпеці? Може, ти хочеш щось сказати?

Найголовніше — слухати та ставити відкриті питання. Ви повинні демонструвати здорову цікавість, а не осуд і бути готовим до всього. Друг чи подруга може вважати ваші переживання незначними або, навпаки, відреагувати дуже бурхливо. Візьміть відповідальність на себе і з повагою поставтеся до почуттів близької людини, включаючи її прихильність до партнера.

«Нікому з нас не хочеться вірити, що ми любимо людину, здатну на насильство. Аб’юз циклічний, а значить, кривдник не веде себе як чудовисько постійно. Ваш друг або ваша подруга може почуватися як квітка, яка рідко бачить сонце. Коли воно нарешті виходить з-за хмар, здається, що все приголомшливо», – зазначає Карен Мейсон.

«В аб’юзивних відносинах є кохання, — додає Кейті Худ. — Але це хворе кохання».

Після першої розмови ваше завдання – продовжувати відкрито спілкуватися з другом чи подругою. Ви повинні бути тією людиною, до якої завжди можна звернутися, якщо ситуація стане небезпечною. Однак може пройти ще багато часу, перш ніж близька вам людина визнає, що полягає в аб’юзивних відносинах. Ви дали йому новий погляд на ситуацію, але зараз він має пройти через сором і соціальні забобони, щоб рухатися далі.

«У середньому людина робить сім спроб піти з аб’юзивних стосунків. Тому, якщо ви починаєте злитися, що друг чи подруга не йде відразу, і перестаєте спілкуватися, ви даєте ще більше влади та контролю аб’юзеру», — наголошує Кейті Худ.

Потрібно змиритися з думкою, що ваш друг чи подруга може дуже довго закінчувати стосунки або взагалі їх не закінчити. Він або вона довго розповідатиме вам про своє нещастя, а потім переверне все в інший бік. Така мінливість може дратувати, але це лише продукт руйнівних відносин.

«Щоб припинити стосунки, потрібен час. Можливо, друг чи подруга вже робить маленькі кроки до опору, про які ви просто не знаєте», – додає Карен Мейсон.

Якщо ситуація стає небезпечною і ви переживаєте за життя друга чи подруги, настав час вживати активних заходів. Знайдіть іншу близьку для нього або її людину, з якою можна все обговорити. Складіть план захисту — випишіть, наприклад, номери кризових центрів або знайдіть місце, де можна зупинитися, якщо йому або їй доведеться поспіхом залишити будинок. Зрештою життя людини набагато важливіше за ваші з нею відносини, тому, якщо обставини набувають жахливого обороту, необхідно діяти навіть проти чужої волі.

Не забувайте доглядати і себе. Дуже складно спостерігати з боку, як дорогій вам людині важко та погано. Переконайтеся, що і вам є з ким поговорити, не називаючи назв і не розкриваючи особисту інформацію друга чи подруги.

Залишити відповідь

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *