Чому любов до себе у стосунках часто ставлять на перше місце
Любити себе – це значить без будь-якого зовнішнього підтвердження розуміти, що ви цінна та гідна турботи людина. Це не означає, що ви завжди і в усьому собою задоволені. Але якщо ви себе любите, то усвідомлюєте, що навіть коли ви припускаєтеся помилки, стикаєтеся з відмовою або маєте неідеальну фігуру, то однаково заслуговуєте на гарне життя і гарне до себе ставлення.
Любов до себе проявляється по-різному. Наприклад:
- Думаючи про майбутнє побачення, ви турбуєтеся не про те, сподобаєтеся ви іншій людині чи ні, а про те, чи сподобається вам проводити з нею час.
- Для вас важливіше, щоб ви самі добре до себе ставилися, а не щоб до вас добре ставилися інші.
- Якщо ви провалюєте іспит, ви складаєте план розвитку, а не займаєтеся самобичуванням.
Відсутність любові до себе може обернутися почуттям власної неповноцінності, нікчемності, навіть ненависті до себе. Подібний емоційний стан не дає повірити в те, що ви гідні плідних стосунків, заснованих на взаємності. А це може призвести до того, що ви почнете обирати партнерів, які вас не цінують, а тільки зміцнюють ваші негативні уявлення про самого себе. Такий сценарій може бути особливо актуальним для того, хто в дитинстві регулярно стикався з неприйняттям або несхваленням з боку оточуючих. Це могло переконати людину в тому, що її справжня особистість недостатньо хороша, і тому її приваблюють ті, хто своїм ставленням підтверджує таку думку. Це загальнолюдська риса – людей часто тягне до того, що знайоме, а не до того, що краще для них.
У чому небезпека такої думки
Звісно, любов до себе корисна для створення здорових стосунків. Але відчувати її, щоб полюбити іншу людину або щоб вона полюбила нас, зовсім необов’язково. Ба більше, коли ми в це віримо, то починаємо уникати стосунків, які могли б допомогти нам зцілитися й полюбити себе, оскільки це часто повільний і довгий процес.
Якщо ви чекаєте моменту, доки не розберетеся “достатньо” зі своїми внутрішніми протиріччями, перш ніж відкритися іншим, це може свідчити про те, що ви боїтеся стосунків, а не про те, що вам не слід їх заводити. Крім того, може бути й так, що ваші рани просто не можна вилікувати наодинці.
Зцілення часто відбувається, коли ми встановлюємо зв’язок з іншими людьми, а в ізоляції біль тільки посилюється. Наприклад, психотерапія працює зокрема й завдяки тому, що між психологом і клієнтом складаються певні стосунки. І навіть коли хтось, кого ми любимо, просто тримає нас за руку, ми оцінюємо біль, який відчуваємо, як слабший. Інакше кажучи, ви можете навчитися любити себе і зцілити свої травми поруч із люблячим партнером, який допоможе вам на цьому шляху.
Як стосунки допомагають полюбити себе
Люблячий партнер може дати точку зору, яка дасть вам змогу подивитися на себе по-іншому. Він зовсім необов’язково буде погано ставитися до тих ваших якостей, які ви самі вважаєте поганими. Навіть сама здатність відкритися для любові іншої людини допомагає знайти любов до себе. Коли ми приховуємо свій біль, ми позбавляємося можливості позбутися його, тому що не можна зцілити невидиму рану.
Наприклад, вам може не подобатися власна запальність, а партнер може бачити в ній пристрасть, яка допомагає вам боротися за те, що ви цінуєте і у що вірите. Або ви можете бути не в захваті від свого носа, а для партнера це буде найпрекрасніша частина вашого тіла.
Іноді можливість побачити себе очима люблячої людини приносить набагато більше заспокоєння, ніж будь-яке самостійне зусилля. Дуже часто нам не подобається в собі щось, що колись не подобалося іншим людям. Тому коли партнер цінує такі наші “недосконалості”, ми самі починаємо ставитися до них менш критично. Тож, замість того щоб запитувати себе “Чи готовий я, щоб мене любили?”, варто спитати “Чи готовий я бути чесним із собою та партнером, доки ми зцілюємось та зростаємо разом?”.
Як розвивати любов до себе у стосунках
Проявляти вразливість
Притребується багато сміливості, щоби розкрити перед кимось ту частину, яку ви в собі не любите. Вам може здаватися, що якщо ви покажете свої “гірші” якості, партнер піде від вас. Але подібні думки – лише частина механізму самозбереження, за допомогою якого мозок намагається захистити нас від небезпеки.
Програма, якщо ми не відчуваємо, що ризикуємо, перебуваючи у стосунках, це означає, що ми не розкриваємо перед партнером свою справжню сутність. І доведеться проявити наполегливість, щоб поділитися своїми слабкостями і травмами.
Розвивати самоспівчуття
І хоча нам зовсім необов’язково любити свої поранені та зламані частини, щоб нас полюбив хтось іще, про них треба знати і не втрачати зв’язку з ними, щоб розуміти, як говорити про них з іншими.
Цей шлях починається зі співчуття до причин, через які ви себе не любите. Тому, замість того щоб критикувати себе, проявіть цікавість і подумайте, звідки могла взятися ваша низька самооцінка. Відзначте риси, які вам у собі не подобаються, і прийміть їхню наявність, а не засуджуйте їх.
Це допоможе не тільки вам. Самоспівчуття дозволяє привносити позитив у стосунки, виявляти більше турботи та підтримки і менше – агресії та контролю. Крім того, наділені самоспівчуттям люди та їхні партнери вище оцінюють рівень загального благополуччя. Це означає, що можна підтримувати здорові стосунки, працюючи над співчуттям до себе, навіть коли любов до себе здається чимось недосяжним.
Самоспівчуття вимагає трьох основних зусиль:
- бути добрим до себе, не критикувати себе у важкі моменти, а заспокоювати та ставитися до себе з теплотою;
- розуміти, що всі люди одного разу стикаються з труднощами;
- не засуджувати себе за негативні емоції та не ототожнювати себе з ними, наприклад, казати “Я відчуваю злість”, а не “Я зла людина”.
Взяти на себе відповідальність
Ухвалити свої тригери у стосунках не означає магічним чином їх позбутися. Але важливо брати на себе відповідальність за свої рани і поведінку, яку вони провокують, а не приховувати це або звинувачувати в усьому партнера. Наприклад, усвідомлювати, що до розриву призвели не його дії, а ваші невилікувані душевні травми.
Можливо, вам буде корисно поставити собі кілька запитань:
- Які риси моєї особистості мені не подобаються?
- Як вони з’явилися?
- Як я на них реагую?
- Як вони проявляються в моїх стосунках?
- Як я можу взяти на себе за них відповідальність?
- Як я можу змінити своє ставлення до них з позиції “Що зі мною не так” на позицію “Що зі мною сталося, що я повірив, ніби я погана (негідна любові) людина”?
Відповіді на ці запитання допоможуть вам намацати шлях любові до себе, навіть якщо ви вже віддаєте й отримуєте любов у відносинах.
